Spacciatori e Fattoni, Miscellanea

Spacciatori e fattoni e affini
- Come disse lo spacciatore: "Che roba!"
- Come disse l'esibizionista: l'ho fatto fuori.
- Un drogato: mi sono fatto da solo.
- Un fattone cade: Che botta!
- Disse il pescatore al pesce: ti amo!
- Un fattone al ristorante: "Si può avere il canna-bis?"
- Un negozio di droghe pesanti emette fatture.
- Un fattone sugli sci: "Pistaaaaaa".
- In Germania la droga più diffusa è il Crucc.
- Il motto degli emo: sveni, vidi, vici.
- Statue di ubriaconi: gli sbronzi di Riace.
- Strafatti non foste a viver come bruchi, ma per fumarvi le cervella sino alla demenza.
- Il segaiolo: "è una lunga faccenda..."
- In Polonia ci si fa a Crackovia.
- Sperminator va all'inseminario.
- Lo scemo: "Ci vado solo ogni tonto."
- Dei drogati assistono ad un omicidio. Dopo l'interrogatorio sul Corriere Della Sera compare il titolo in grande: I fatti confermano che...

Miscellanea
- Il prete arrapato: che pulpitazione!
- Due mani giocano una partita di calcio, ma un pollice è falloso. "Espolso!".
- Un sessantenne con un gran pendaglio: prima era superdotato, ora è semmai superdatato.
- Disse la pasta: "porca trofia!"
- Disse l'elicottero: "non farmi girare le pale!"
- Perché i romanzi vanno bene per accendere i fuochi? Perché romantici loqui.
- Disse il muro: "ci sono rimasto di stucco."
- Strumento per gare tra segaioli: manometro.
- Disse il vecchio: "È una brutta gotta da pelare."
- Una crocerossina a un ballo in gala: "Sono in tacchicardia!"
- Come disse il cesso: "Io ne ho viste di tutti i colori".
- Sono appena arriwatt a Potenza.
- Per citare Tarzan...
- Le tensioni sono finite, siamo ad una svolt.
- Una lampada ad una lampadina: "C'era una volt..."
- Disse l'incudine: "Posso fare di maglio..."
- Gli elmi dei cavalieri ricoprivano anche il mento: era un reggimento.
- L'alpinista tagliò la corda, ma non fune grande idea.
- A Desenzano usano la Garda igienica.
- Strumenti per tritare in fretta i capi di bestiame: frullatori.
- A che ora va a dormire Jack? Alle 9 e tre squarti.
- Un mezzo di trasporto: l'autom.
- Cosa ci fanno otto macchine fotografiche davanti ad un'edicola? Semplice, sono in kodak.
- Cosa usa un autista per fermare un'auto del cazzo? Il frenulo a mano. :D
- Bravo! Come dice Don Rodrigo.
- Tre galee vengono calate in acqua contemporaneamente: triumvaro.
- Ho i denti che pungono! Mah, sarà l'orticarie.
- Disse il pendolo: "È un brutto periodo..."
- "Non credo proprio", disse l'ateo.
- Le musulmane amano lo zucchero a velo. Sono anche abili a fare critiche velate. E se sono in una zattera niente paura: in un attimo ecco una barca a velo!
- La mano si è impugnata tanto e alla fine ce l'ha fatta.
- Trovato un cadavere conservato di donna di neanderthal incinta: è un reparto archeologico.
- Una prostituta sotto un albero al mare: palm bitch. Poi però si scotta e si mette la crema: spalm bitch. Poi però si agita: cardiopalm bitch.
- Libri famosi sulla masturbazione: Di J.Verne: 10.000 Seghe sotto i mari. Di F.Moccia: Ho voglia di me.
- Un profumo per carri nell'antica grecia: l'arbre tragique.
- Due navi da guerra: "Siamo sotto attracco!".
- Una bocca all'altra: "complidenti", oppure "Bava, bava!".
- Una sottrazione a due addizioni che attraversano la strada: "Addendi, addendi!"
- La mia dentiera è un killer esperto: uccide senza alcun rimorso.
- Una prostituta al mare va sulla battigia.
- Il cioccolato che caga fa il burro caccao. Poi ha voglia di sé e fa lo sburro cacao.
- Disse il pilota su Hiroshima dopo uno scossone: che testata!
- Classificazione scientifica dei frati: i Tunicati. Oppure cordati.
- Un mucchio di chirichetti in una tenda indiana: coro seduto.
- Un bel formaggio del Sud si taglia a cubbeddi.
- Casanova risorse come zombie, ma poi scivolò: fu un cascamorto.
- Accusò un malore. Il processo finì in cassazione.
- I detenuti pagano solo in scontanti.
- Era un tipo comune, ma quando nuotava si sentiva inferiore, era un subnormale.
- Non ho più voglia, disse dopo un'operazione al laser.
- Le buste compaiono e scompaiono: hanno l'intermittente.
- Ai pittori un po' tesi bisogna fare i maßacci.
- Negozio di pentole a natale: quattro saldi in padella.
- Cosa ci fanno S.Germano, S.Anastasio, S.Pietro e S.Germano in una pentola? 4 Santi in padella!
- Un paese che non cuoce mai: il crudistan.
- Dopo aver bevuto molta birra aveva gli occhi spiruttati. Ma dentro c'è un fantasma e lui dice "sapeva di spirito!".
- Perché l'onda è sempre vicina? Perchè ariva.
- Al cesso, chi la fa, l'aspeti.
- Due puzzette consecutive: "Repetata iuvant".
- Tra matite: "Da dove spunti?" "Da una zona temperata"
- Lo scheletro non capì l'ossatura del discorso.
- Alessandro magnum d'inverno aveva la casa algida! (Contributo di una terza persona anonima...)
- Il vino frena in fretta perché è lambrusco.
- Il vino è arrestato in quanto tombarolo.
- Due vini parlando di incidenti: che schianti.
- Perché Merry e Pipino sono fuorilegge quando catturano un coniglio nel secondo capitolo de "Il Signore Degli Anelli"? Perché sono cacciatori di Frodo.
- Il sandwitch: ma che faccia toast!
- Come si fa a saltare fino alla Sardegna? Bisogna prendere molta rincorsica.
- Tra barche: ma che scafo!
- Il colmo per una matita: avere le doppie punte.
- Disse il cordino: me la cavo.
- Un alpinista che si scorda le cose è messo male.
- Due alpinisti vanno d'amore e daccorda.
- Disse il falegname all'amico: mi fai cadere le pialle!
- Un giardiniere bergamasco all'apprendista: pota, pota!
- Sarebbe il colmo se l'acqua di Bergamo non fosse potabile!
- "Frana" è una parola sdrucciola.
- Gli antichi primitivi per non fare figli usavano l'antìconcezionale.
- La NASA sta progettando un fazzoletto spaziale per pulire lo sputnik.
- Due colle in autostrada: ad un certo punto una sorpassa l'altra: "l'ho superattack!"
- Perché se ti serve qualcosa lo puoi chiedere sempre alla colla? Perché l'attacc-ha-tutto.
- Un film su di una troia sotto a una quercia: L'albero delle zoccole.
- Slogan di uno yogurt per pervertiti: "Fate l'amore con il sudore".
- Piove roba bianca e c'è un gran vento gelido: è la sbora.
- Le stufe sono sempre in calore.
- Gioco di corsa preferito dai filosofi: Go-Kartesio. (Oppure Go-Kant)
- Il lago dove i pesci non cagano mai: Stiticaca.
- Il lago che non è mai segnato su nessuna cartina: Chiticaca.
- Le alpi più colorate: le a_puà-ne. (a pois)
- Tra le due banche c'è un'intesa.
- Perché le parole crociate vanno in aereo? Perché cruciverba volant.
- La moglie di Shrek afferra il concetto: "Orco cazzo!"
- Due nasi si vogliono bene e si fanno le caccole.
- So io come faceva Mozart a fare delle arie così: giù di fagioli.
- Perché non bisogna mai giocare a dadi con dracula? Perché bara.
- Disse con un cazzo nell'orecchio: "Mi viene in mente..."
- Canide utilizzato come base per i trapianti di capelli sugli umani: cane da riporto.
- Mamma mamma! Non sapevo che anche i gameboy avessero cariche politiche! Ma poi ho letto che il mio è un consolle...
- Il caricabatterie: "Bisogna guardare il lato positivo della faccenda!"
- Il termometro: "Non sono in grado, semmai in celsius."
- Ripensandoci, se io andassi in Spagna forse potrei pagare in Pasos... A Elpaso invece no. Sono i pasi della vita... Ora mi concedo un attimo di ripaso altrimenti appasisco. (Weeee)
- Cosa fanno ottomila scimmie che cercano di battere i record mondiali? Il Guinness dei Primati.
- Cosa ci fa un'asse di legno in giro per milano? Cerca parquet-gio.