UN ANNO DI CAGATE!!!

UN ANNO DI CAGATE!!!
Che vanto, eh?

-Un cadavere è morto, nel modo più assolutto.
-I buoi hanno muschiato le carte.
-E fu così che fu messo in manicomio dopo aver cosparso di burro cacao un "candelabbro".
-"Non pensavo fosse un reato penale mordere le labbra..." "Si beh figliolo... Dipende quali..."
-Disse un giapponese a Piero Pelù: "Spelo che non si depili."
- Le mucche sono come le galline: entrambe brucano.
- E il matematico scrisse al sordo: C-SenT?
- "Voglio diventare immortale!" "Sei già immorale, cosa T cambia?"
- E il fiume in motorino disse al ladruncolo mascherato: "guarda che non ci casco: so chi sei, ora scendo, e ti prendo a cascate."
- Le scarpe affamate, lamentandosi coi Moon Boot: "Ma scarpone!"
- Il soldato al sergente: "Quali sono gli ordini, signore?" "Dunque, per primo un bel risottino, per secondo..."
- Disse lo psicologo al cliente dopo averlo squadrato per bene: "Tu stai per crollare." Ei rispose: "E tu chi sei? Uno psicologo o un architetto???"
- Il ragazzo era così fuso che girandosi in senso orario tornò a due ore prima.
- Stavo per pulire il parabrezza, quando mi sono reso conto che non era mio appannaggio.
- Era talmente bucato che si faceva lo shampoo con Perlana.
- Però era anche tordo, dunque passò a Pirlana.
- Falloppio era come un usignolo: adorava tubare.
- Se il tg2 fa pena, guarda il tg1, cioè 0,17455064.
- "Professore, qualcuno ha appena rubato dal museo di scienze naturali il cervello in salamoia di A. Volta!!!" "Ma ti ha dato di Volta il cervello?" "No, l'hanno rubato."
- Gli elettroni vennero neutralizzati dal protone d'esecuzione.
- Dopo l'ennesima battuta squallida sul neutrone, lo caricarono. A quel punto l'umore divenne più positivo.
- Perfino Dio ha detto che non bisogna copiare i film! Il Peccato, infatti, se ben ricordo era originale. E che peccato sarebbe se fosse tarocco?
- Quel ragazzo è fidanzato con una tipa talmente ninfomane che è generalmente chiamata "H1N1".
- Dopo lo stadio di nana bianca e nana bruna, certe stelle un po' tappe possono diventare nane bionde.
- Ho fatto una scoperta eccezionale: l'uomo è un perfetto passaggio a livello per gnocche. Infatti, se passa una gnocca si alza, se no niente da fare. (Con mimica adeguata...)
- Un ragazzo circondato da energumeni, per aver insultato la madre del capotruzzo di quartiere, così si parò il culo. "Dunque: seguiamo la logica, siamo tutti in vita grazie a nostra madre, ma anche perché abbiamo un cuore! Dunque siamo tutti figli di puttana da questo punto di vista: il cuore batte."
- Ad eva cadde la mela e si spappolò. Fu un vero peccato...
- Adriano aveva uno stomaco di ferro, anzi in vera muratura: aveva i valli intestinali.
- I romani presero botte da orbi... E anche da urbi, già che c'erano.
- Un prete sta dando le ostie a un gruppo di fedeli, tra cui il famoso fisico Gauss. "Corpo di cristo... Corpo di cristo... Corpo di cristo... Corpo di prova..." (Detta in classe alla prof di mate... :D)
- Contesa tra formaggi: Tigre contro Tigre.
- Il poema con più versi? Pio bau miao coccodè, ma perché perché perché...
- Giunsero al cospetto di Cristo dopo un viaggio tragico: erano i Re Mogi.
- Einstein vide un obeso entrare in una chiesa: fu così che scoprì la dilatazione dei templi.
- L'esperimento di Michelson e Marley (Bob) dimostrò che il (cat)etere non esiste.
- Costruirono una tavola da surf graduata per calcolare la lunghezza d'onda.
- Due pile iraconde sono sempre coinvolte in elettro-liti.
- Secondo Leopardi il limite per x che tende ad infinito di f(x) è uguale a "siepe".
- La prof di matematica aveva un così bel sorriso che fu soprannominata "Gengiv-Khan".
- Amico: "Ti vedo un po' sottotono!" Musicista: "Si... Ultimamente mi sento un po' bemolle."
- Uffa. Un koala mi ha derubato. Koale tra koelli? Koello là!
- Come disse la moglie di Alessandro dopo aver dato ALLA LUCE la figlia primogenita: c'è sempre una prima Volta.
- La Coca Cola studia la lingua lattina.
- Gruppo musicale noto per le pettinature strambe e le acconciature tinte: Demeche Mode.
- La donna capricciosa diede alla luce il proprio primogemito.
- La maga Magò stava cucendo e disse a Merlino, con evidente sarcasmo:"Non è fantastico caro? Avremo dei merletti!"
- Quella tipa capì presto perché a Spider-Man non è saggio fare il filo...
- Era talmente intelligente che calcolò il proprio quoziente con una divisione polinomiale.
- Luigi XVI prese una bastiglia per la tosse.
- Disse Kant sofferente: "Ho delle Fichte lancinanti!"
- Un dittatore amava lavorare i tessuti ma, inutile dirlo, non era capace. Costui era Smusso Lini.
- Il retto si chiama così perché, quando si è a 90°, ...
- Raccontò una barzelletta che gli costò una testata (indotta) contro la porta. Fu una sbattuta.
- La major divenne nota per il lancio del disco.
- Mastro Lindo ha commesso un reato? Uno smacchio sulla sua carriera!
- "La Credenza" è femmina: da ciò possiamo dedurre che la donna è mobile.
- "E per giunta, comunale!"
- "Dovete finire la quest!" "E se noi invece finiamo prima quell?"
- Lei è una lupacchiotta mannara, e se lei muta, io no parla.
- Come si saluta un collega che se ne va? "Ciao, s-compare!"
- Reclamò i propri diritti, così gli misero il gel. [orribile XD]
- Da dove sbuca quell'attrice, non l'ho mai vista! Non lo so capo, è comparsa dal nulla.
- Quanto spesso ti fai la barba? Di rado.
- Era grasso, molto grasso: un vero trippudio di ciccia.
- Era un esponente della sinistra moderata: sx².
- Colmo per un muto: dimostrare un teorema per assordo, "Boom".
- Forbici scomparse: è stata messa una taglia.
- Col senno di poi (e col cosenno e la cotanngente).
- ...e per dare incarichi amministrativi a una testa di legno, Dio fece l'abete abate.
- Disse il materasso chef: "sentite come cuscino bene!"
- Lo studente di fisica alla mamma che lo coglie con le mani nel pacco: "No, vedi, mi stavo scaricando per strofinio..."
- La COOP tu tu tu tu tu tu.
- Carlo Magno aveva magnato troppo, così andò al Carlo Bagno.
- Disse la dama alla scacchiera: "mi hanno pedinato!"
- Os, oris = bocca. Ne si deduce che per certune ragazze poco raffinate, la regola è "ora et lasbora."
- Il limite per campeggio che TENDE a camper è piazzola.
- Il limite per buzz lightyear che tende a c (velocità della luce) di infinito è "e oltre."
- "Dopo aver eccitato gli elettroni per strofinio, si drizzano i..."
- Dato che le cariche si concentrano nel punto con curvatura maggiore, e dato che la lunghezza del matrangone lo rende una perfetta gabbia di faragay, deduciamo che per strofinio quel corpo (cavernoso) non può che "scaricarsi". [E mentre dicevo ciò, la forza del coulomb di un mio compagno di classe ha cominciato ad attrarmi verso di lui, con un'accelerazione di 6 metri al fecondo quadrato.]
- Salsa: danza particolare in cui se balli con la tipa giusta capisci perché si chiama così. (S'alsa davvero!!!)
- Tra zombie: "Wow ma che figo, hai lo stereo nuovo!" "Sì bello mio: cinque carcasse più subwoofer!"
- Ma l'acqua, per diventare ghiaccio, ha bisogno del passaporto?
- Una lancetta infervorata a una sua simile: -Ma all'ora, quanti secondi!
- "Consulatum petere" significa "fare una scoreggia consolatoria".
- Gli dissero che la tettonica delle placche era interessante, ma ne travisò il senso e lo arrestarono per atti osceni.
- La pagnotta di pane arabo era l'(a)michetta del francesino.