Ma se io mangio giù...

-Ma se io mangio giù e tu mangi giù, perché il film jiumanjia?
-Bubu gioca a carte da quando Jogi-Oh!
-Perché nelle fiere degli stupidi si vola? Perché mongol-fiera!
-Gli volevo tanto bene e mi mancava tanto che gli diedi un colpo di telefono. Ora è in coma.
-Il giocatore di rugby era implaccabile.
-Dissero le due donne islamiche: siamo nella stessa burka!
-Giuliano Ferrara fu il primo motivo che spinse Galileo a dubitare del geocentrismo: dato che è la massa minore ad orbitare intorno alla maggiore, posto che Giuliano si trova vicino alla Terra era impossibile che questa fosse ferma in mezzo all'universo...
-Come disse il giapponese: non mi manga niente!
-Perché i ragni festeggiano sempre col mosca-to?
-Al campeggio: sinceramente non so cosa in-tenda!
-Le chiocciole, in mancanza della vernice per disegnare la H bianca sul tetto dell'ospedale, ricorsero a una lum-acca.
-Due bambini agli autoscontri, delusi perché si sono tamponati una volta sola: non c'é ri-scontro...
-Quell'uccello vestiva abiti di D&G, portava occhialoni neri e tutti i sabati era in discoteca: era uno s-truzzo
-Come dice il martello: "Chi odo?"
-Dopo il concordato di Worms andarono in Vermont a svermare
-Sono così fuso che se fossi pasta sarei fusillo!
-Cosa chiede in questa verifica? Mah... è sulla fisica quantistica, dunque tutto quanto!
-Ha un culo ionico: ha le volute! Speriamo solo che non abbia pure i peli di Acanto...
-Chi non risika... ...gioca a stratego!
-Gli cadde un martello sul piede: fu un dolore allucenante.
-Un giocatore picio tocca la palla con una mano: è fallo!
-Un professore di italiano esamina uno studente. "Dove senti male?" "Ma perché? Le sembra che io ho male da qualche parte?" "Un chiaro caso di congiuntivite..."
-Disse Voltaire alle elezioni: "Io mi candide!"
-Il carcerato fuggì quando la guardia si allontanò per un secondino.
-Un politico arriva tardi alla conferenza perché ha incrociato berlusconi: "scusatemi, ho avuto un intappo."
-Un onnivoro: buon appetutto!
-Sono così stanco che mi farei un'endovena di té... Se solo potessi infilarti nella flebo...!
-Fin Qui ci siamo: ora mancano solo Quo e Paperino!
-Il libro: "appunto!".
-Il titolo: "non ho capitolo".
-Il maniaco on sapeva che strada fare, così gli dissero: "fatti il cavalcavia!". lo trovarono nudo sopra ad un ponte che cavalcava.
-Forrest Gump ad un colloquio di lavoro: "Curri culum, curri!!!"
-Cane col pelo arruffato: "stendiamo un pelo pietoso..."
-Si giocherà domani il Derby tra pera, arancia e mela!
-Un piccolo fantasma mangia troppi limoni e diventa Caspre!
-Disse il limone: "ma io stavo scorzando!"
-Ci fu una sortita e la porta ne uscì sgangherata...
-Il colmo per un debitore è essere screditato.
-Quel termometro era eccelsius, ma sul fare della night cominciava a sbagliare...
-Tra camioncini wolkswagen hippy: "Ci facciamo un tir?"
-Quello stronzio di renato ha bariato!
-Disse un libro parlando di una pagina chiusa della sua esistenza: -Sì, con quella novella ho avuto una storia...
-I seguaci di Obama abitano nelle famose Barackopoli!
-Disse l'azoto al sodio: -Ti iodio con tutto il CuORe!
-L'Italia puzza perché è lo stivale di Berlusconi...
-"Un biscotto giace metà pucciato": individua le figure retoriche. "Beh... Il biscotto è metà dentro e metàfora!"
-Un pinguino che cade in un letamaio è un pinguano!
-Gli scacchi hanno la pedina penale pulita...
-Un tonno viene privato completamente dei suoi organi interni. -Ora è sgombro!
-La mensola si lamenta perché uno dei libri di favole che sorregge casca sempre: -Questa storia non sta in piedi!
-Traduci in inglese "Luigi si lava appena appena nel lago di Timber". "E che centra Just in Timber lake?"
-Il cannaiolo medio è tipicamente uno sbruffone: tutto fumo e niente arrosto...
-Scoperte le prove del fatto che Ulisse era un pusher: si faceva legare ad un palo appena sentiva avvicinarsi le sirene.
-Gli amici si vedono nel momento del bisogno. -Mi spiace ma preferisco cagare da solo.
-Proverbio nipponico: Kyoto scaccia Kyoto.
-Come disse McCain dopo aver perso le elezioni: -Non ci resta che s-barack-are! (evolutio)
-Tommaso Campanella era un po' suonato... E quando Campanella suonava, gli studenti gioivano.
Mieteva molte vittime tra le donne col suo famoso batacchio...
-I Tokio Hotel mandano le emoil.
-La pasta era insipida... Campanella andò alla Città del Sale.
-I piatti erano sporchi... andò alla Città del Sole a prendere il detersivo.
-Il luogo dove un gatto farebbe festa: uTopia
-Il sarto: uToppia
-Ce ne sono troppe: utroppia. Vengono molti gnomi: utappia. Poi muoiono: luttopia. Tra lama: sputopia. In birreria: ruttopia.
-Il castoro chitarrista suonò un tassolo.
-Quel dinosauro era matto, a volte uccideva in fretta e senza motivo. Era un velociraptus.
-Abiti adatti a tutte le stagioni! Vanno bene col caldo e col freddo! Kelvin Klein!
-C e B! Come mai scappate? Perché A cci picchia!
-Gli stregoni woodoo erano Feticcisti.
-Sono pazzo per te! - esclamò a una fiala di mercurio.
-Giuliano Ferrara: esempio di personaggio FAMEso.
-Da chi sei stato influenzato? - chiese al pittore. -Da un virus! Eeetcììì!
-Sono arrivato in neve - disse lo yeti. -Che nevità... nevero?- commentò la moglie.
-Quel sito gay era pieno di messaggi sublimianali.
-Giuliano Ferrara parteciperà al nuovo programma televisivo: "L'isola degli Affamosi"...
-La chiesa protestante era un po'disMESSA...
-La ricchezza della nazione dei maiali è misurabile tramite il Prodotto Interno Lardo.
-Già nell'età della pietra i vescovi si riunivano in un concilio primitivo: il con clave.
-Orsetto inglese omosessuale: winnie the poof...
-Sotto ai tavoli delle paninoteche si fa piadino...
-Un islamico si avvicina a una islamica con dei tortellini e le tira la veste. -Ma cosa fa? -Una sfoglia-velo!
-Perché Forese pisciava come un assatanato? Perché soffriva di ritenzone idrica!
-Nei nomi delle città possiamo vedere ciò che vogliamo... io sono un romantico: "Miami" mi fa pensare a "Mi ami", l'amore... -Se ti nominassi la città di Troia, a che penseresti? -Scusa ma tua madre non la conosco...
-L'idrolisi è una reazione che coinvolge acqua, dalla radice greca -idro che significa appunto acqua. E l'analisi???
-Ti va di provare quel gioco che si fa su ghiaccio con pattini e mazze? "O-key!"
-Il dentista era un tipo incisivo...
-...E tutte le fiabe che il dentista raccontava ai figli avevano una molare.
-"Analizza la frase-Giuliano Ferrara è magro-" "È possibile individuare un antitesi, una litote, una sinestesia, ed un'ellissi della negazione non."
-L'unica cosa cui sottostanno pure gli dei greci, l'unica entità che fa loro paura, esiste ancora oggi, e continua a terrorizzare generazioni di onesti cittadini, mascherata da circo: è la MOIRA!!!
-Dopo aver letto poche battute di questo blog, i neuroni delle persone normali tendono a cominciare a piangere commossi... Si tratta della famosa commozione cerebrale...
-Le api di taglia mastodontica in Calabria si chiamano calabroni...
-Si è fatto molto male cadendo dal water. Si è scorticacato.
-"Ma che carina quella foto in cui sei tutta in tiro e ben vestita e suoni il flauto!" "Si era lo scorso Natale dai nonni!" "Ah, avrei detto halloween" =D
-Tra le balene il voto è in base al cetaceo sociale...
-Bacone, il celebre filosofo detto "Mister Pancetta"
-Bacone è un brucone che fa la setona...
-Dopo il processo, gli oppositori di Galileo classificarono lo scienziato nella categoria degli abiurodeli...
-Gli abitanti di Rovato (BS), quando hanno freddo e hanno individuato un sistema per scaldarsi, sono soliti esclamare: "Hot Rovato!"
-Un malato d'enfisema a un tisico: "che c'é in polio?"
-Accese un petardo per Capodanno, ma questo non esplose. Assunse una supposta e volò come un fuoco d'artificio. Morale? Non tenere tutte le confezioni nello stesso posto se sei presbite!
-L'imperatore cedette un'intera popolazione a un altro Paese: fece una do-nazione.
-Un morto a un altro: "Proposta alluttante!"
-Un Unno a un altro: "Basta, smAttila!"
-La fattoria veniva gestita dagli animali stessi: il capo era il pastoro.
-Uno spartito a un altro: "faresti bene a ricomporti!"
-Platone a corto d'idee: "M'é venuto un ente sensibile!"
-Discussione amorosa tra abeti: "Foresti bene a piantarlo!"
-Il terremoto partì alla ri-scossa, ma l'assestamento era già finito.
-Il mio perdono è talmente grande che è piuttosto un elevoalquadratodono.
-Le parole crociate gli davano problemi. Erano crucciverba.
-Dopo che gli citarono la frase "In medio stat virtus" e lui espose conseguentemente ai passanti il dito medio, gli venne il dubbio di aver frainteso.
-Era talmente fatto che iniziò a fumare l'erba gatta.
-Gli immigrati italiani cercavano fortuna in Argentina; se la trovavano, per incrementarla si trasferivano in Orina.
-La bibbia manda alla kabala le parole crociate per liberare la città santa...
-Mucchio di criceti in marcia verso la città santa di Gerusalemmings...
-Un uccello palestinese caga missili: è la Gaza ladra.
-Supposte di G.F: gli zeppelin...
-Girando per il lecchese capita di trovarsi di fronte a un Brivio...
-Quando la Fra morirà, diventerà parte dei Loss Angeles.
-Il chicco di caffé alla moka: mi sono Espresso male.
-Un fattone in Colombia va a sciare dopo aver fatto il drogatto delle nevi.
-Il padre entra di botto nella stanza della figlia e la trova con una mano nelle mutande del fidanzato: "Aha! Stavolta ti ho beccata con le mani nel pacco!"
-Scimmietta un po' nervosa ed assuefatta al caffè: mokako.
-Si ferì a Svenezia.
-Jack lo squartatore è in macchina con Jane. Accelera. Mette la terza e subito dopo la squarta.
-Jack è stato bocciato per cattivissima condotta in squarta superiore.
-Jack le lanciò uno squarto di fuoco.
-Jack: sono le nove meno un squarto!
-I polpi temono di prendersi le celenteriti
-Chi rifiuta l'euro e vuole tornare alla lira, è suonato!
-I sacerdoti del dio della puzza fecero numerosi sacrifici di puzzole in suo odore.
-Lo fermò mandandogli un rutto di traverso. Scusa se ti ho interrutto, ma dovevo dirti che...
-Secondo Galileo il diavolo fa le pentole ma non i copernici.
-Sidereus Nuncius = Vendesi culus a poco prezzus.
-Città e ciechi = urbi et orbi.
- Cazzum, cazzi. Cazzum = Nominativo, Cazzi = Genitalivo.