Lo raccordo bene...

-Lo raccordo bene - disse l'autostrada.
-I filosofi fanno il gioco delLocke.
-Il tennista nel tempo libero scriveva barzellette: faceva battute a 200 all'ora!
-Quel supereroe una volta aveva esagerato con il lassativo ed aveva pertanto spostato la propria residenza nei cessi pubblici: lo chiamarono Uomo Bagno.
-"Urbi Et Orbi" = "Città e ciechi"...
-Platone era un po' gay... Credeva che al centro dell'iperurano ci fosse l'idea del pene.
-"Andare a letto" = Complemento di SCOPO.
-"Ci scontriamo con dei grossi problemi" disse, dopo essere stato scaraventato contro un muro dal rimbalzo con il pingue ventre di Giuliano Ferrara.
-La mia prof di latino ha scritto più note di Mozart!
-Il compasso, per punizione, fu messo alla gognometra.
-Ma km sei simpa! Ah, non credevo di assomigliare al figlio del Re Leone...
-La classe non è acqua... Anche se i caloriferi perdono...
-Sei tenera come un rospo in autostrada.
-Amante dei cavalli: "Il mio cavallo è una femmina!" Io "E vabbè, tanto il sapore è lo stesso!" :D
-Gli parlarono di "riso scotti", ma dopo un'ustione di secondo grado capì che non era da intendersi come marca di riso e, soprattutto, che ci voleva un punto esclamativo alla fine...
-Mi ricorderò di té - disse il caffè.
-Mi ricorderò di tre - disse il cinque.
-Mi ricorderò di me - disse l'ex-segaiolo.
-Quell'asino nacque in Austraglia.
-Il Mar Caspio era in depressione.
-Il Mar Morto pullulava di vita.
-I miliziani di Hamas, terminati i razzi Qassam, lanciarono preservativi imbottiti di esplosivo: i Qazzam.
-Il Mar Caspio sta scomparendo! Tra poco questo mare fantasma sarà rinominato Mar Casper!
-Quello da taschino è diligente: oroligio.
-Il film preferito dai pizzaioli e pasticceri: c'è pasta per te.
-Film in versione sniff per i cocainomani: c'è pista per te.
-Guardandola finalmente nuda, contemplando i meloni, disse: "siamo alla frutta!"
-Concluse con un sonoro colpo di tosse la sua tisi d'esame.
-Remake del film su Giuliano Ferrara che caga: Apocalypse Now.
-Posto che quel boss era un pollo e aveva una voce da castrato, lo chiamarono Al Cappone.
-Disse il melo: "ci spero"!
-Mi tormenta! - disse la bora.
-Disse la madre di Goku: -Sono viva e Vegeta!
-Il commento di lei dopo che le imposero un matrimonio combinato: -Cosa ho fatto per maritarmelo?
-C'è uno strano animale che ha il fondoschiena di rame: il Cu culo.
-Il motto dei cecchini: aspetta e spara! =D
-L'apprendista rimase interdetto quando li maestro pittore gli disse che non c'era bisogno di un ariete per creare lo sfondo prospettico.
-Inutile parlare con gli idioti: lascemo perdere...
-Come rovinare un pensiero filosofico: "Forse i nostri sensi sono come tante porticine attraverso cui passa la felicità: più ce ne sono di aperte, più possiamo essere felici e godere di quel particolare momento..." Risposta mia: "Ah è per questo che si dice che possiamo aprirle tutte chiavando???"
-I filosofi, quando vogliono smettere di concepire nuove brillanti idee, usano il metodo del cogito interrotto.
-Le rane gracidano solo a pH minore di 7. Altrimenti grbasicano.
-Ti sparerò. - Io la morte la guardo in faccia, per prendere meglio la mira quando sputo. - Si, ma cosa può uno sputo contro una magnum? - Uno sputo contro una Magnum è come un lama contro un calippo: lo lecca tutto. (=D degenerooo)
-Le vie del perettone... È una sola.
-Tutte le strade portano a fanculo.
-Harry Potter era proprio un fattone: amava salutare i rovi. Aloha mora.
-Disse la botola alla griglia: "ti sono grata."
-Non aveva voglia di fare quella rapina, dunque fece un furto con scazzo.
-Fu felice di aver finalmente trovato la fede: ci aveva messo giorni a cercarla nel tubo del cesso...
-Dopo l'incidente sottomarino i pesci furono costretti a sgamberare l'area.
-L'opera postuma di Galileo ne mostrava un lato particolare della personalità rimasto celato da altri: era intitolata l'Assaggiatore.
-Chiese lo scarpone: - Come si suole?
-Come si suole dire: scarponi. (aevolutio mwhahaha)
-Il lettore mp3: "Si salvi ch-i pòd!"
-Motto degli alcolizzati: "Cogito ergo Rum."
-Un lama alla ricerca dell'ispirazione: "Mi servono sputi!"
-Cocainomane rimasto senza droga: "Non ho più aspirazioni..."
-Mai fidarsi di una donna tra le piramidi: hanno il vizio di sfingere.
-Una indovina un po' drogata vede tutto grazie al suo oppio interiore.
-La donna più gnocca del mondo dei lego è stata insignita del titolo di miss smonto.
-Giuliano Ferrara in versione mafioso: Al Chiappone. ( =D )
-I boss delle due gang mafiose organizzarono uno scontro feccia a feccia per i loro scagnozzi.
-Un tubetto di vinavil a uno di attack: "Ascollami bene..."
-Una bistecca cruda a un forno: "Ascottami bene..."
-Emo homini lupus...
-Nuove frontiere dell'evoluzione: scoperto l'emo erectus. Al contrario di quello schiattatus, egli è ancora vivo!
-Suonando al pianoforte: è così che si fa, ma anche sol e re e mi.
-"Aspetterò con Ansia" "spero per te che almeno sia gnocca!"
-Se davvero io ti ispirassi... chissà che asma!
-Contraddizione: il brasiliano fece una risata argentina.
-Contraddizione due: eccovi un sett di otto giocattoli.
-La modella fu condannata per aver taccheggiato un negozio.
-La prof: "Non credete di farmela, perché io ho due figli e so che voi giovani passate il tempo a non fare niente!" Io (con espressione innocentina) "Ma prof, non può fare di due figli un fascio!"
-Il ventaglio più veloce del West era noto come turbo-fan.
-"Ah non ci ero minchia arrivato!", come disse Giuliano Ferrara cercando di smanettarsi a dispetto della ciccia.
-Sarcasmo di bassa lega: scarsasmo.
-Ad un party di VIP Marlon Brinda.
-Scritto da Vico: Vichingo.
-I computer anglofoni salutano dicendo "Byte byte!"
-"Vado a studiare Inglese." Studiare = verbo noioso. Vado = verbo antifrastico. Inglese = complemento di materia.
-Può essere imbarazzante contestare una tesi di Gina: si rischierebbe di dire "ma va Gina!"
-Il parroco si mangiò un sermone affumicato.
-Era così colto che ebbe un travaso di sci-bile.
-Nella città, sebbene i bimbi fossero atei, giocando a ce l'hai furono costretti a trovarsi una via crucis.
-Mi parve: erano piccole.
-Un temporale a un tifone: "sono un po' giù di tuono..."
-Cominciò ad entrare nell'ottica di dover costruire occhiali.
-Non riusciva proprio a passare il test della patente perché sbagliava le manovre: aveva il morbo di parkingson.
-Un fisico che caga lentamente, può considerare la sua emissione come una trasformazione quasistitica.
-Fecero un film zozzo con la scimmia di Tarzan: Sex In The Cita.
-La scarpa cinese entlò in convento e si fece suola.
-Il gioco in cui si fa sbranare il proprio personaggio da una tigre: il mercante in fiera.
-Letta la prima, arriva Berlusconi.
-Disse Cappuccetto Rosso: "Mi faresti un fàvole?"
-Il sarto messo alle strette: "Non scucirò un centesimo!"
-Un indiano chiede alla moglie con chi ha imposto di sposare la figlia: "Cos'ho combinato?"
-Come mai nei locali gay invece che "Per che cavolo..." si dice "Per checca volo..."?
-Gli antichi comunicavano con lo stele-fono.
-Il ragioniere guarda i conti del Partito comunista e ne comunica al segretario i risultati: "Signore, siamo in rosso..."
-Gli affari con la gestione dell'appartamento andavano male. "Ho una sfitta lancinante..."
-Io: "pensa te che fino a 3 anni fa credevo che la canzone dicesse Conte partirò, per mari e per monti eccetera!" Amico: "A beh, il Conte parte perché tanto torna di certo: i conti tornano sempre!"
-Mamma topa diede al figliolino il cacio della buonanotte.
-Un culo affamato fa la culazione.
-"Domani parto!" "Chi è il padre?"
-Città dove le donne sono sempre sazie: "Sto colma!"
-Governatore romano con la strana abitudine di radersi la zona pubica: Preponzio Pelato.
-Amica: "Ti lascio altre 100 battute e poi ti uccido." Io: "Se arrivo a centouno mi fate una carica?"
-Evitare di dire "Canti ai quattro venti" ad un Francese: potrebbe capire che canti "80"!
-Amica: "Voglio diventare immortale!" Io: "Ma tanto sei già immorale: cosa T cambia?"
-Perché il neurone si chiama così? Perché non ce n'è mai più di uno in una stessa persona, altrimenti si chiamerebbero neurtwo, o neurthree.
-Lo colpì con un energico pugno dopo che lui le disse "voglio scopare con te"; si ricordò solo in seguito che erano entrambi operatori ecologici.
-"Scusami, non avevo colto" disse alla fidanzata che gli chiedeva perché non le avesse donato un fiore.
-Il thé al mandarino contiene pezzi di monaco.
-Le donne sono come l'acqua. "Perché non ne puoi fare a meno?" No, perché se le porti a 90° cominciano ad agitarsi e bollire.
-"Spero che tu ti rimetta presto!" E sboccò l'anima.