Verdures Mistes

- Qu'est-ce qui se passe? Verdures mistes...
- Gruppo musicale dalla nota influenza in Italia: 99 Tosse.
- Ma le cozze cozzano?
- Che cozzata...
- "Ossì..." Io: "No, così non va bene, devi dirlo con la giusta enfasi ed intonazione: "OHSSÌ", altrimenti boh, diventa una robetta da niente, "ossì", è come dire "femori!"..."
- Beh dai, poi se vedo che il progetto va in porto vedrò di procurarmi da me altre ancore...
- Ma ti vedi Nietzsche truccato, depresso e coi capelli lunghi che scrive "Ecce Emo"?
- Salti? - No, saltello! - Ah ah, che ridere. Sai che ti ho accolto? - Che intendi dire? - Scusa, volevo dire che ti accoltello!
- Lo spazzacamini di Roma fa un gestaccio. Come? Comignolo!
- Che Guevara era sempre povero: era costantemente in rosso!
- Quell'anfibio era un po' gay, quindi lo chiamarono Ranorecchio.
- Come disse la proteina al carboidrato: "Sei un amìdo!"
- Disse la seppia, aprendo la passata Mutti: "Che polpo!"
- I nu metaller, al cinema, mangiano spesso i pop KoRn.
- Secondo voi, i figli di Trasea Peto e di Arria scoreggiavano tanto?
- Ma Grazia prega?
- Grazia è trans. Grazia al cazzo! (ha 'l)
- Il mio vicino non aveva pelati ed io invece ero pieno di parrucchieri, così gli ho proposto un barattolo.
- Per il cinquantesimo anniversario della morte del cantante, furono sparate otto cannonate a salve. Salve morì.

F: Augur
F: i
F: mi salto le i oggi...
P: Ah, ecco chi è il puntino

- Gli alberi modellisti pregano il dio Rama.
- L'operatore della contraerea, da sempre tipo scherzoso, fece un'abbattuta.
- Non sai guanto hai ragione! - disse lo scarpone.
- Meglio alienato che aliemorto.
- Costui dopo aver scritto la biografia di Giotto, scrisse la biografia Digiannove.
- f(8)>0 Per ogni x appartenente a R.
- Concludiamo il discorso con una cazzata dello stesso tenore... Fatto ciò, la parola al contralto.
- Era così fumato che ormai in testa aveva la nebbia e le nuvole con tanto di fulmini, nel lobo temporale.
- Per evitare il fenomeno del "transfert", ogni psicologo va a farsi strizzacervellare a sua volta da un altro psicologo! Certo! Così almeno si trasfertano e transflirtano tra loro e giù orge di psicologi! Ohssì.
- Davvero D'Annunzio era panista? A va? MINCHIA PANICO!
- Il locale così IN da entrarti tutto dentro? Hard cock café!
- Per non sporcarsi i pantaloni durante le punizioni, i bambini russi venivano mandati ad inginocchiarsi sui cechi.
- Ricordate sempre: antec'èdenti, dietroc'èlingua.
- Nuovo film in tutte le sale: "E Venne il Giorno." Trama: "Nevicò."
- Se sei alla ricerca della santa Graallina, non dimenticarti di fare "cooccodé"!
- Trombò come un sassofono finché ragnatela non sopraggiunse.
- In Iran il lupo islamico di Ahmadinejad perde il velo ma non il trizio!
- L'Iran mostra le proprie fameliche intenzioni sul mondo: "Gnahmadinejad!"
- Le guardie della rivoluzione si davano all'ozio, divenendo Spassdaran.
- Dopo aver finalmente estromesso un merdoclasto di dimensioni batolitiche e ben metamorfosato, sbronzò una loffa freato-magmatica da far impallidire un albino. Si verificarono sull'addome fenomeni di bradisismo, per non parlare dei terremoti. Il radon raggiunse livelli proibitivi e tutti i cani nei dintorni morirono.
- All you need is l'ov. Possibly fritt e with un po' di sal.
- Non ti avevo mai vista così incazzata, sei sul piede di guerra? No, qualcuno ci è salito sopra.
- Era partita in quarta, ma strada facendo le era esploso il reggiseno.
- Il prof: "Giuliano Ferrara durante il Sessantotto occupò una scuola". Io: "Lui da solo bastava a occuparla tutta!"
- Ma vai male a scuola perché non studi? Fatti un esame di coscienza..! Già fatto prof, e son stato bocciato pure lì.
- La musica che si mette di sottofondo nei bagni dei ristoranti, per definizione, non è rilassante ma rilassativa.
- Quando il venticello ha la tosse, il maestrale gli dà lo scirocco.
- Un commesso della farmacia si rivelò in realtà essere un agente segreto al servizio della concorrenza: la farmaFBI.
- Chiamarono un esercito di dentisti per invadere il deserto dei tartari.
- Un porcino a una porcina: ma come sei dolce! E lei rispose, con voce affabile: ma certo caro; dulcis in fungo.
- Tra le pantegane aristocratiche e il ratto proletario (proletaratto) c'è il criceto medio.
- Entrò dal tabaccaio e disse "vorrei un pacco di Pall Mall". Fu preso a calci nei coglioni finché mousse non fu.
- Ma Bob Marley usava le autoreggaenti?
- Il fascismo secondo me? TOTALITARISMAVA.
- Cosa pensi di Sulpicio Severo? Beh, vorrei vedere te al posto suo, non saresti mica tanto più ilare!
- La foto-ritratto più triste del mondo: Toro Seduto e Sulpicio Severo.
- Una ghiandola all'altra: "perché non me lo dici?" "è un secreto!"
- Tu russi? -No, cinesi!
- La civiltà precolombiana maggiormente dedita al commercio era la civilità Incass.

- La filosofia: il modo più rapido per costruire fondamenta fittizie ad un edificio di cazzate.

- Lost in translation? Perso in.

- Se vai al Buddha Bar, c'è il rischio che ti buddino fuori.

- E che ti facciano inseguire da una muta di buddog.

- Il Buddha era tanto grasso che dovettero spostarlo con un buddozer.

- Ma l'architetta usa l'arcoseno?

- Perché le donne sono così selettive nella scelta dei supermercati in cui andare a fare la spesa?

No, woman no Crai...
- Il vaiolo è in colera con la febbre perché è una peste e gli fa venire i bubboni!
- Se nella famiglia Addams dici "corrimano", poi la mano corre davvero!
- Vorrei ben dire: "Ben."
- Nietzsche in una frase: "Non ti ho tirato un pugno perché mi hai pestato un piede, avevo solamente voglia di farlo."

- Fascisti: rocce spesso durissime, metamorfosate in modi improbabili da movimenti trascorrenti delle faglie tettoniche.
- Non ho campìto! - disse durante la lezione di disegno tecnico.
- A disegno gli unici a cui venivano giusti i tagli avevano facce depresse e capelli alla cavolo.
- Un altoatesino che fa 3D-modelling al computer estrudel le forme.
- Il colmo per uno psichiatra è essere bravo in analisi.
- Come si chiamano due orbitali uguali? Orbitali e quali.
- Il volto più dolce della tv? Quello di Phannah Montata.
- Caro, quando mi rispondi sei più lapidario di un estremista islamico.
- Il miele è l'oppio dei propoli.

- Hahahaha, pensa te! Rita s'è trasfe!
- A Topolinia al governo ci sono i minniestri.

-"Meno male che non credo nella trasmigrazione delle anime, perché la mia la sto cagando tutta."
-Qua la mano! Paperino invece, la gamba.
-Meglio ventagli che sedici cipolle, dico sempre io!
-Se davvero vuoi capire una donna, non guardare nel suo armadio.
-Statuto ontologico della pulizia: limite oltre il quale non si può più dissimulare dignitosamente la sporcizia.
-C'è un motivo preciso per cui ogni donna ha tanti vestiti, figliolo, ma sappi: non è vestirsi.
-"Sono pensierosa." Io invece sono pensierabarbaro.
-In egitto si usano le bombe come in italia le padelle: per mangiare come cristiani devono essere ben copti.
-Berlusconi, vai a quel paese! -Ma quel paese è questo! -Oh cazzo.
-Non ho mai capito il tasto "bloc scorr": perché piuttosto non un "bloc meteorism"?
-Platone era definitivamente un figo: ha perfino capito che Clitofonte (di piacere)!
-Dopo la timocrazia c'è il governo del rosmarino.
-Oligarchia = fritto misto a base dell'amico di Zorro.
-Mutatis mutandis, si dyarrhea facta est.
-Oggi ho fatto una scioltona così potente, ma così potente... Che a un certo punto mi son voltato perché credevo di aver tirato l'acqua.
-Una cosa fantastica a proposito dei film: dopo ogni film c'è in realtà un lungo elenco dei titoli di Koda, fratello orso: dev'essere o nobile o spagnolo per averne tanti.
-Mi hai lasciato più di stucco tu che un muro un muratore...
-I matematici: magari non gli si drizza, però sanno benissimo a quanti gradi rispetto al suolo penzola.
-Dio disse "lutzsche", e Nietzsche fu.
-Passeggiata: se c'è il sol, la si fa.
-Cara, a te piacciono Jovanotti e Vecchioni? - Mah, veramente li preferisco della mia età.
-"Mi sta finendo il ciclo: siamo agli sgoccioli."
-Dopo un peto particolarmente fetente: "Ho infranto la barriera dell'uovo".