... il soggetto provava continuamente a penetrarmi l'ombelico.
... il soggetto persisteva nell'infilarmi nell'orecchio sinistro un uccello di legno.
... il soggetto mi costringeva di continuo a fargli la pipì sui piedi.
- Mutatis mutandis: altrimenti puzzano.
- "Sono fiacco come una diarrea in un gavettone."
- Ho già visto metà di quel film, e non è ancora nata la donna che potrà provare ad impedirmi di finirlo.
Vedi di partorire in fretta.
- 1) Le vie del signore sono infinite. 2) La via della merda è una sola. 3) Io sono pigro.
- Le barzellette sono come le patate: anche se anziane, restano pisellabili.
- Gerundio. Boi vu uggiso berghé non asgoldava i suoi vedeli.
- "Ostruzionismo": togliere il tappo in piena seduta.
- "Mi fo sentire domani." Disse Dario.
- "Jizzus was white!"
- ANSA.it: "Scandalo attorno alla nuova pellicola di Tarantino, che è stata censurata in tutti i 42 paesi in cui è stata presentata per via dei temi molto controversi, a partire dall'infanticidio fino alla pedofilia. In esclusiva rivelato il suo titolo: Attrazione Fetale."
- Appena finito di sbaccellare mi rendo conto: "ho tra le mani più piselli di quanti non ne siano mai passati per la passera della mia amica più porca".
- Gnocca quella! "Non si giudica un libro dalla copertina!" Dalla copertina no, ma dalla quarta sì. (If you know what I mean...)
- Essere panteisti è un'ottima scusa per poter dire "dio sgabello".
- La patata è come il kiwi: comincia ad essere buona solo quando è molle e un po' raggrinzita.
- I grilli femmina con le mestruazioni sono anche chiamati ciclale.
- Di solito funziona, ma stasera siamo entrambi irritabili e quindi le cose prendono una piega alla Frank Sinatra: precipitano, insomma.
Auguri e complimenti creativi:
- Che ti si imballi la carotide, che ti si sbarbabietoli un marone e ti si sbombi l'epiglottide. Mentre soffochi. Soffrendo. Taaanto.
- Conoscere te è stato come pestare una merda a piedi nudi: sul momento è una delizia dei sensi, ma non appena guardi giù e ti accorgi che cosa è successo, beh, in quel momento ti senti piuttosto a disagio.
- Comunque scherzavo, non sono misogino: è solo che non posso fare a meno di identificare il gentil sesso tramite la sua unica caratteristica rilevante, ovvero l'essere portatrici di tette.
- È stato come mangiare sette kiwi e poi cagarsi addosso: te l'aspetti, ma è comunque sgradevole.
- C'era una volta uno strip club per naturisti, che si chiamava "Il Pettine". Il suo motto, a grandi lettere sopra l'ingresso, era "Tutti i nudi vengono qui."
- Non mi sento abbastanza collettivo né abbastanza liquido da poter dire "sto brancolando".
- AAA vendesi galea romana in perfetto stato, 20.000 euro schiavi in mano.
- Aggiungere "quantistico" alla fine di qualunque frase farà sembrare anche la peggio stronzata una cosa intelligente e quantistica.
-
... il soggetto persisteva nell'infilarmi nell'orecchio sinistro un uccello di legno.
... il soggetto mi costringeva di continuo a fargli la pipì sui piedi.
- Mutatis mutandis: altrimenti puzzano.
- "Sono fiacco come una diarrea in un gavettone."
- Ho già visto metà di quel film, e non è ancora nata la donna che potrà provare ad impedirmi di finirlo.
Vedi di partorire in fretta.
- 1) Le vie del signore sono infinite. 2) La via della merda è una sola. 3) Io sono pigro.
- Le barzellette sono come le patate: anche se anziane, restano pisellabili.
- Gerundio. Boi vu uggiso berghé non asgoldava i suoi vedeli.
- "Ostruzionismo": togliere il tappo in piena seduta.
- "Mi fo sentire domani." Disse Dario.
- "Jizzus was white!"
- ANSA.it: "Scandalo attorno alla nuova pellicola di Tarantino, che è stata censurata in tutti i 42 paesi in cui è stata presentata per via dei temi molto controversi, a partire dall'infanticidio fino alla pedofilia. In esclusiva rivelato il suo titolo: Attrazione Fetale."
- Appena finito di sbaccellare mi rendo conto: "ho tra le mani più piselli di quanti non ne siano mai passati per la passera della mia amica più porca".
- Gnocca quella! "Non si giudica un libro dalla copertina!" Dalla copertina no, ma dalla quarta sì. (If you know what I mean...)
- Essere panteisti è un'ottima scusa per poter dire "dio sgabello".
- La patata è come il kiwi: comincia ad essere buona solo quando è molle e un po' raggrinzita.
- I grilli femmina con le mestruazioni sono anche chiamati ciclale.
- Di solito funziona, ma stasera siamo entrambi irritabili e quindi le cose prendono una piega alla Frank Sinatra: precipitano, insomma.
- Per questo mi comporto male in questa vita: nella prossima spero di reincarnarmi in un macaco.
- Ci risiamo! (E si cosparsero di cereali.)Auguri e complimenti creativi:
- Che ti si imballi la carotide, che ti si sbarbabietoli un marone e ti si sbombi l'epiglottide. Mentre soffochi. Soffrendo. Taaanto.
- Conoscere te è stato come pestare una merda a piedi nudi: sul momento è una delizia dei sensi, ma non appena guardi giù e ti accorgi che cosa è successo, beh, in quel momento ti senti piuttosto a disagio.
- Comunque scherzavo, non sono misogino: è solo che non posso fare a meno di identificare il gentil sesso tramite la sua unica caratteristica rilevante, ovvero l'essere portatrici di tette.
- È stato come mangiare sette kiwi e poi cagarsi addosso: te l'aspetti, ma è comunque sgradevole.
- C'era una volta uno strip club per naturisti, che si chiamava "Il Pettine". Il suo motto, a grandi lettere sopra l'ingresso, era "Tutti i nudi vengono qui."
- Non mi sento abbastanza collettivo né abbastanza liquido da poter dire "sto brancolando".
- AAA vendesi galea romana in perfetto stato, 20.000 euro schiavi in mano.
- Aggiungere "quantistico" alla fine di qualunque frase farà sembrare anche la peggio stronzata una cosa intelligente e quantistica.
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