Ci siamo lasciati perché...

... il soggetto provava continuamente a penetrarmi l'ombelico.
... il soggetto persisteva nell'infilarmi nell'orecchio sinistro un uccello di legno.
... il soggetto mi costringeva di continuo a fargli la pipì sui piedi.

- Mutatis mutandis: altrimenti puzzano.
- ‎"Sono fiacco come una diarrea in un gavettone."
- Ho già visto metà di quel film, e non è ancora nata la donna che potrà provare ad impedirmi di finirlo.
Vedi di partorire in fretta.
- ‎1) Le vie del signore sono infinite. 2) La via della merda è una sola. 3) Io sono pigro.
- Le barzellette sono come le patate: anche se anziane, restano pisellabili.
- Gerundio. Boi vu uggiso berghé non asgoldava i suoi vedeli.
- "Ostruzionismo": togliere il tappo in piena seduta.
- "Mi fo sentire domani." Disse Dario.
-‎ "Jizzus was white!"
- ANSA.it: "Scandalo attorno alla nuova pellicola di Tarantino, che è stata censurata in tutti i 42 paesi in cui è stata presentata per via dei temi molto controversi, a partire dall'infanticidio fino alla pedofilia. In esclusiva rivelato il suo titolo: Attrazione Fetale."
- Appena finito di sbaccellare mi rendo conto: "ho tra le mani più piselli di quanti non ne siano mai passati per la passera della mia amica più porca".
- Gnocca quella! "Non si giudica un libro dalla copertina!" Dalla copertina no, ma dalla quarta sì. (If you know what I mean...)
- Essere panteisti è un'ottima scusa per poter dire "dio sgabello".
- La patata è come il kiwi: comincia ad essere buona solo quando è molle e un po' raggrinzita.

- I grilli femmina con le mestruazioni sono anche chiamati ciclale.

- Di solito funziona, ma stasera siamo entrambi irritabili e quindi le cose prendono una piega alla Frank Sinatra: precipitano, insomma.

- Per questo mi comporto male in questa vita: nella prossima spero di reincarnarmi in un macaco.

- Ci risiamo! (E si cosparsero di cereali.)


Auguri e complimenti creativi:

- Che ti si imballi la carotide, che ti si sbarbabietoli un marone e ti si sbombi l'epiglottide. Mentre soffochi. Soffrendo. Taaanto.
- Conoscere te è stato come pestare una merda a piedi nudi: sul momento è una delizia dei sensi, ma non appena guardi giù e ti accorgi che cosa è successo, beh, in quel momento ti senti piuttosto a disagio.
- Comunque scherzavo, non sono misogino: è solo che non posso fare a meno di identificare il gentil sesso tramite la sua unica caratteristica rilevante, ovvero l'essere portatrici di tette.
- È stato come mangiare sette kiwi e poi cagarsi addosso: te l'aspetti, ma è comunque sgradevole.
- C'era una volta uno strip club per naturisti, che si chiamava "Il Pettine". Il suo motto, a grandi lettere sopra l'ingresso, era "Tutti i nudi vengono qui."
- Non mi sento abbastanza collettivo né abbastanza liquido da poter dire "sto brancolando".
- AAA vendesi galea romana in perfetto stato, 20.000 euro schiavi in mano.
- Aggiungere "quantistico" alla fine di qualunque frase farà sembrare anche la peggio stronzata una cosa intelligente e quantistica.
-

Verdures Mistes

- Qu'est-ce qui se passe? Verdures mistes...
- Gruppo musicale dalla nota influenza in Italia: 99 Tosse.
- Ma le cozze cozzano?
- Che cozzata...
- "Ossì..." Io: "No, così non va bene, devi dirlo con la giusta enfasi ed intonazione: "OHSSÌ", altrimenti boh, diventa una robetta da niente, "ossì", è come dire "femori!"..."
- Beh dai, poi se vedo che il progetto va in porto vedrò di procurarmi da me altre ancore...
- Ma ti vedi Nietzsche truccato, depresso e coi capelli lunghi che scrive "Ecce Emo"?
- Salti? - No, saltello! - Ah ah, che ridere. Sai che ti ho accolto? - Che intendi dire? - Scusa, volevo dire che ti accoltello!
- Lo spazzacamini di Roma fa un gestaccio. Come? Comignolo!
- Che Guevara era sempre povero: era costantemente in rosso!
- Quell'anfibio era un po' gay, quindi lo chiamarono Ranorecchio.
- Come disse la proteina al carboidrato: "Sei un amìdo!"
- Disse la seppia, aprendo la passata Mutti: "Che polpo!"
- I nu metaller, al cinema, mangiano spesso i pop KoRn.
- Secondo voi, i figli di Trasea Peto e di Arria scoreggiavano tanto?
- Ma Grazia prega?
- Grazia è trans. Grazia al cazzo! (ha 'l)
- Il mio vicino non aveva pelati ed io invece ero pieno di parrucchieri, così gli ho proposto un barattolo.
- Per il cinquantesimo anniversario della morte del cantante, furono sparate otto cannonate a salve. Salve morì.

F: Augur
F: i
F: mi salto le i oggi...
P: Ah, ecco chi è il puntino

- Gli alberi modellisti pregano il dio Rama.
- L'operatore della contraerea, da sempre tipo scherzoso, fece un'abbattuta.
- Non sai guanto hai ragione! - disse lo scarpone.
- Meglio alienato che aliemorto.
- Costui dopo aver scritto la biografia di Giotto, scrisse la biografia Digiannove.
- f(8)>0 Per ogni x appartenente a R.
- Concludiamo il discorso con una cazzata dello stesso tenore... Fatto ciò, la parola al contralto.
- Era così fumato che ormai in testa aveva la nebbia e le nuvole con tanto di fulmini, nel lobo temporale.
- Per evitare il fenomeno del "transfert", ogni psicologo va a farsi strizzacervellare a sua volta da un altro psicologo! Certo! Così almeno si trasfertano e transflirtano tra loro e giù orge di psicologi! Ohssì.
- Davvero D'Annunzio era panista? A va? MINCHIA PANICO!
- Il locale così IN da entrarti tutto dentro? Hard cock café!
- Per non sporcarsi i pantaloni durante le punizioni, i bambini russi venivano mandati ad inginocchiarsi sui cechi.
- Ricordate sempre: antec'èdenti, dietroc'èlingua.
- Nuovo film in tutte le sale: "E Venne il Giorno." Trama: "Nevicò."
- Se sei alla ricerca della santa Graallina, non dimenticarti di fare "cooccodé"!
- Trombò come un sassofono finché ragnatela non sopraggiunse.
- In Iran il lupo islamico di Ahmadinejad perde il velo ma non il trizio!
- L'Iran mostra le proprie fameliche intenzioni sul mondo: "Gnahmadinejad!"
- Le guardie della rivoluzione si davano all'ozio, divenendo Spassdaran.
- Dopo aver finalmente estromesso un merdoclasto di dimensioni batolitiche e ben metamorfosato, sbronzò una loffa freato-magmatica da far impallidire un albino. Si verificarono sull'addome fenomeni di bradisismo, per non parlare dei terremoti. Il radon raggiunse livelli proibitivi e tutti i cani nei dintorni morirono.
- All you need is l'ov. Possibly fritt e with un po' di sal.
- Non ti avevo mai vista così incazzata, sei sul piede di guerra? No, qualcuno ci è salito sopra.
- Era partita in quarta, ma strada facendo le era esploso il reggiseno.
- Il prof: "Giuliano Ferrara durante il Sessantotto occupò una scuola". Io: "Lui da solo bastava a occuparla tutta!"
- Ma vai male a scuola perché non studi? Fatti un esame di coscienza..! Già fatto prof, e son stato bocciato pure lì.
- La musica che si mette di sottofondo nei bagni dei ristoranti, per definizione, non è rilassante ma rilassativa.
- Quando il venticello ha la tosse, il maestrale gli dà lo scirocco.
- Un commesso della farmacia si rivelò in realtà essere un agente segreto al servizio della concorrenza: la farmaFBI.
- Chiamarono un esercito di dentisti per invadere il deserto dei tartari.
- Un porcino a una porcina: ma come sei dolce! E lei rispose, con voce affabile: ma certo caro; dulcis in fungo.
- Tra le pantegane aristocratiche e il ratto proletario (proletaratto) c'è il criceto medio.
- Entrò dal tabaccaio e disse "vorrei un pacco di Pall Mall". Fu preso a calci nei coglioni finché mousse non fu.
- Ma Bob Marley usava le autoreggaenti?
- Il fascismo secondo me? TOTALITARISMAVA.
- Cosa pensi di Sulpicio Severo? Beh, vorrei vedere te al posto suo, non saresti mica tanto più ilare!
- La foto-ritratto più triste del mondo: Toro Seduto e Sulpicio Severo.
- Una ghiandola all'altra: "perché non me lo dici?" "è un secreto!"
- Tu russi? -No, cinesi!
- La civiltà precolombiana maggiormente dedita al commercio era la civilità Incass.

- La filosofia: il modo più rapido per costruire fondamenta fittizie ad un edificio di cazzate.

- Lost in translation? Perso in.

- Se vai al Buddha Bar, c'è il rischio che ti buddino fuori.

- E che ti facciano inseguire da una muta di buddog.

- Il Buddha era tanto grasso che dovettero spostarlo con un buddozer.

- Ma l'architetta usa l'arcoseno?

- Perché le donne sono così selettive nella scelta dei supermercati in cui andare a fare la spesa?

No, woman no Crai...
- Il vaiolo è in colera con la febbre perché è una peste e gli fa venire i bubboni!
- Se nella famiglia Addams dici "corrimano", poi la mano corre davvero!
- Vorrei ben dire: "Ben."
- Nietzsche in una frase: "Non ti ho tirato un pugno perché mi hai pestato un piede, avevo solamente voglia di farlo."

- Fascisti: rocce spesso durissime, metamorfosate in modi improbabili da movimenti trascorrenti delle faglie tettoniche.
- Non ho campìto! - disse durante la lezione di disegno tecnico.
- A disegno gli unici a cui venivano giusti i tagli avevano facce depresse e capelli alla cavolo.
- Un altoatesino che fa 3D-modelling al computer estrudel le forme.
- Il colmo per uno psichiatra è essere bravo in analisi.
- Come si chiamano due orbitali uguali? Orbitali e quali.
- Il volto più dolce della tv? Quello di Phannah Montata.
- Caro, quando mi rispondi sei più lapidario di un estremista islamico.
- Il miele è l'oppio dei propoli.

- Hahahaha, pensa te! Rita s'è trasfe!
- A Topolinia al governo ci sono i minniestri.

-"Meno male che non credo nella trasmigrazione delle anime, perché la mia la sto cagando tutta."
-Qua la mano! Paperino invece, la gamba.
-Meglio ventagli che sedici cipolle, dico sempre io!
-Se davvero vuoi capire una donna, non guardare nel suo armadio.
-Statuto ontologico della pulizia: limite oltre il quale non si può più dissimulare dignitosamente la sporcizia.
-C'è un motivo preciso per cui ogni donna ha tanti vestiti, figliolo, ma sappi: non è vestirsi.
-"Sono pensierosa." Io invece sono pensierabarbaro.
-In egitto si usano le bombe come in italia le padelle: per mangiare come cristiani devono essere ben copti.
-Berlusconi, vai a quel paese! -Ma quel paese è questo! -Oh cazzo.
-Non ho mai capito il tasto "bloc scorr": perché piuttosto non un "bloc meteorism"?
-Platone era definitivamente un figo: ha perfino capito che Clitofonte (di piacere)!
-Dopo la timocrazia c'è il governo del rosmarino.
-Oligarchia = fritto misto a base dell'amico di Zorro.
-Mutatis mutandis, si dyarrhea facta est.
-Oggi ho fatto una scioltona così potente, ma così potente... Che a un certo punto mi son voltato perché credevo di aver tirato l'acqua.
-Una cosa fantastica a proposito dei film: dopo ogni film c'è in realtà un lungo elenco dei titoli di Koda, fratello orso: dev'essere o nobile o spagnolo per averne tanti.
-Mi hai lasciato più di stucco tu che un muro un muratore...
-I matematici: magari non gli si drizza, però sanno benissimo a quanti gradi rispetto al suolo penzola.
-Dio disse "lutzsche", e Nietzsche fu.
-Passeggiata: se c'è il sol, la si fa.
-Cara, a te piacciono Jovanotti e Vecchioni? - Mah, veramente li preferisco della mia età.
-"Mi sta finendo il ciclo: siamo agli sgoccioli."
-Dopo un peto particolarmente fetente: "Ho infranto la barriera dell'uovo".

Domanda: Ma se "oggesù!!", domani è giù?

- Memoria, tuminastirith.
- Le erinni partirono in fretta e furie.
- Cosa ci fa un gigante con due nani nelle orecchie? Ha i tappi!
- Otto nani entrano in una caverna. Il primo nano come si chiama? Si deve chiamare per forza MICRO, dato che quello che viene dopo è il nanosecondo.
- Quel circuito elettronico era molto sensibile, quindi il fatto dovette essergli raccontato contatto.
- Disse il transistor in partenza: "Addiodo!"
- Dove va il campo elettrico? Alla carica!
- Il topo sgattoiolò.
- "Prof, ma la resistività non aveva qualcosa a che fare col suono?" La prof: "No no..." Io: "Come no, prof? Ha presente i monaci? OHMMMMMMMMMMMM..."
- È proprio vero che nell'antica Roma erano tutti un po' omosex: si sono perfino inventati gli anales maximi!
- Definizione di "toponomastica": quando è San Ratto.
- Polifemo a Ulisse: mi sei costato un occhio!
- Y=Dio : una cosiddetta "funzione religiosa".
- Se il dattilo è come lo pterodattilo, il giambo è come Dumbo.
- Prof, per il suo cinquantesimo compleanno le regaleremo una torta! "Macheteneri..." In faccia.
- Attrezzo meravigliosamente afrodisiaco, in vendita nei migliori sexy shop: la pornucopia.
- Ecco, possiamo fare un paragone con la natura umana: cosa succede quando due maschi provano ad accoppiarsi? Allo stesso modo, due poli positivi collegati da un resistore non potranno combinare un bel niente! La differenza di potenziale sarebbe nulla dunque la resistività sarebbe di un ohm osessuale.
- E fu così che nel 1832 il Pancreas e la cistifellea, stringendo alleanza con le ghiandole sebacee, decretarono la nascita delle società secrete.
- Quoto! E io te scuoto.
- "Oggesù." - "Sì, e domanègiù."
- Con la vita ogni tanto bisogna fare i conti. Con la vista, spesso anche i visconti.
- "Andalono in Sicilia a fale un colso di guida sicula."
- Ehi! Come è andata la verifica di mate? Cosx cosx...
- Scusa stilosa, orribile e nerd per attaccare bottone con una compagna di scuola; requisito: bisogna essere sullo stesso piano. "Dato che siamo sullo stesso piano, e non mi sembra proprio che siamo paralleli, mi sentivo in dovere di incontrarti, prima o poi!" - Di provata inefficacia!
- Mamma mummia disse alla figlia: "Vedi di tornare a casa sana e salma!"
- Sai perché oggigiorno "mummìa" fa meno paura del dovuto? Perché è il contrario della mutua.
- La cassiera era molto stanca quel giorno: tra un cliente e l'altro, per non addormentarsi, scrisse la sua prima favola. La Bella Addormentata Nel Basko.
- Siete proprio inetti! Toh! E noi che credevamo di essere in chilogrammi...
- Il mal di gola è come la patata: o ti passa o ti passera.
- Un romano va in Armenia. La gente qui, vedrai, è molto ospitale. Beh, armeno quello.
- Quella ragazza laggiù è come la Chiesa: solamente in latino è messa bene.
- Gli alpaca adorano poetare, e giù di labor lamae.
- Vedi, figliolo, tutto ciò di cui hai bisogno è di un po' di sano raccoglimento spirituale: dividi entrambi i membri per "spirito" e il risultato non cambierà.
- Tempvs volat, cum vel sine red bull.
- Il vocalista era poco consono.
- Il prosciutto cotto è scientifico: se non vedo non crudo.
- Voglio fare una tesina sul sogno! Bene, allora falla su Rousseau.
- Voglio fare una tesina sull'anoressia! Bene, falla su Magritte.
- Cominciano i lavori per l'eurotunnel. La Francia dichiara che è l'ora di tirarsi su la Manica.
- Cosa fai? Rifletto... Ah aspetta che mi sistemo i capelli...
- Mi porti una bionda piccola, prego... Anzi, mi riporti quella che è appena uscita.
- Ho sognato un triceratopo con una pannocchia in mano che ballava pop-corno. È grave?
- Declino ogni responsabilità. Ogni responsabilitas, ogni responsabilitatis, ogni responsabilitati...
- Messaggio subliminale ai lettori disattenti: Mafalda Culo.
- La benzina, oltre che sgrassatore, è anche un ottimo deodorante. Comprate Ashell V-Power!
- Per D'Annunzio, le masse proletarie vanno modellate. Una specie di liposuzione borghese, insomma...
- Bù bù bù = Tribù.
- Bù bù bù stocazzo! = Tribuno.
- Era così coraggioso, intrepido e forte che perfino il suo anello era ardito.
- Ma prof, infilando una gallina nell'LHC secondo lei si riesce a depollarizzarla?
- Otto gianduiotti fanno un giandusediciotto. È come un giandusedici o come un giandiciotto?
- A Como, le comari hanno le comani coi copollici e i comignoli.
- Era talmente ubriaco che si bevve pure una bottiglia di vinile.
- L'eretico fu ucciso con curia omicida.
- Io gli animali me li mangio, ma Leopardi non lo mangerei mai! - Beh, prova con Manzoni! (boiata inter me Stegamque).
- Come disse l'operaio alla cisterna cui deve sempre andare a lavorare: -Sei un assilo!
- Disse il cadavere: -Piantala di carcassarmi!
- Il corpo di Frodo fu portato in hobbitorio.
- Prof, ho scoperto che dopo aver calcolato i flessi della funzione si può anche fare la derivata terza, ovvero i FESSI. Infatti se vai a calcolarteli significa che sei proprio un coglione.
- (Aevolutio) La funzione religiosa per eccellenza: f(y)=dio. Però, è anche vero che f(dio)=pane·n
dove n è un numero naturale maggiore di zero. Ovvero la moltiplicazione del pane.
-Sai che chi smadonna molto pensa di avere sempre il meglio? Infatti best-è-'mmio!
- Disse il reporter perplesso: -Sì, ma a che scoop?
- Il santo patrono dell'emoglobina? San Gue!
- Sull'arcipelago fu avvertita una scossa ma nessuno ci fece caso. Erano le Isole Tremiti.
- Lui era bravo stella buono. Congiunzione astrale.
- Qualsiasi neonata nei Caraibi farà l'attrice: infatti cosa può diventare là? In Cuba Attrice!
- Ma il dugongo caga in congo?
- Qui sta il bello. Quo e qua invece sono più brutti.
- S. Francesco aveva capito: -A, ssi, si!
- Essere senza tette è di classe. Beh, sarà una prima.
- Cosa fa un metallaro sotto un'orda di fan degli Slayer? Muore a pogo a pogo!
- Perché è bene evitare di dire a uno stitico che "non tutte le ciambelle escono col buco"?
- I maghi si mangiarono un sandWITCH.
- Ma sai che tre criceti fanno un triceto? E se lo dividi per due, viene il tri ceto medio? MALEDETTI BORGHESI!
- Tu stai a vaffanculo come vaffanculo sta a una mucca viola. Eccoti il medio proporzionale.
- L'uccello più metafisico è...? La FENIETZCHE!
- Il solido più cupo è il tetroedro.
- Scendi subito dal davanzale della finestra! La 626! "Macché 626, sono qui per far entrare un po' d'aria dopo aver fatto il 747!"
- Ha fatto un'insalata di sintassi condita con un paté di ortografia, con contorno di pesce lessico.
- Per Baudelaire le donne sono come le corrispondenze: sono meglio se orizzontali.
- Pascoli è un decadente tradizionalista e antiprogressista. Ma come? La purpurea è digitale, mica analogica..!?!!
- Il panismo: l'ideologia della baguette.
- Culturismo: a volte è meglio girare rasente i muri.
- I tre grandi passi della letteratura moderna: 1) Farti Kafkare le palle. 2) Fartele prendere a Vergate. 3) Fartele prendere a Pirandellate.
- L'indumento più metafisico: le Camietzsche.
- L'opera d'arte più metafisica: circondata ontologicamente da una Cornietzsche di Vernietzsche.
- Pascoli era fissato con la musicalità del verso. "Chiù" infatti è un tipico assiuolo di chitarra.
- Ma se "aureo" è un termine aulico, perché "acqua" non è un termine idraulico?
- D'Annunzio era panista: Rapagnotta.
- Stronzoliti: Merdoclasti Merdamorfici.
- Manifesto dei futuristi inglesi, gruppo soprannominato "La Mano Monca": Zang Thumb Thumb
- Come disse Dani Filth: "non ci cradle!"
- Non farei mai legge perché mi fa schifo studiare diritto. Farò fisica, così sarò libero di studiare in equilibrio sul naso.
- Vieni qui micetto mio, che giochiamo al gatta e vinci.
- Mi scusi se mi permetto di dirle che lei è ontologicamente e logicamente un'antifrasi vivente.
- Non riusciva mai a suonare la chitarra perché gli si rompeva il plettro, che era di vettro.
- Un oggetto immerso nell'azoto liquido: "sono raffreddato!". Uno che ne è estratto tante volte? "Mi scaldo spesso!"
- Era talmente ignorante di informatica che non sapeva che per far girare il computer non era necessario un tavolo con le rotelle.
- "Tanta roba", come si suol dire quando non si sa dire quanta roba sia la roba...
- Vedendo la mia vicina di casa con della ballerine gialle ai piedi: "Scusa tanto, vabbé che qui è pieno di cinesi, ma usare così le danzatrici mi sembra uno spreco."
- La famosa pittrice francese Jaqueline Ferdaux fu sorpresa in un disco-pub a ballare nuda in posizione sopraelevata: si era data al cubismo.
- I minerali amorfi fanno davvero ridere, come Eddie Amorphy.
- Parlami un po' del surrealismo. "Beh, il Surrealismo... Dalì... A là."
- Perfetto! Anzi, quasi congiuntivo.
- Meglio una perla del Paso che una collana intera nel naso.
- Quando metti un candito e un chicco d'uvetta nel terriccio e da essi nasce un dolce, si può parlare di "vaso di pandora"?
- Se, normalmente, un uomo possiede un culo e due mani, gli Ottomani sono chiamati anche Tetraculi?
- Cosa fa un tizio che cerca un latticino sopra un grafico cartesiano? - Trova la crescenza!
- Come disse Galileo sconfortato, dopo aver ingollato la quarta pastiglia di Viagra: "Eppur si muove!"
- Puccio i piedi nella vernice perché calza a pennello.
- Santo protettore dei drogati: Sambuco.
- Santo protettore dei vermi? Sambruco!
- Autore preferito dai lupi: Werewoolf.
- Andò in gita e mangiò un wurstel e due noccioline: era un pranzo al pacco.
- I praghesi sono tutti degli sviolinatori pazzeschi: son già cechi dalla nascita!
- A Praga tutte le strade sono vicoli Cechi.
- La guida a praga: "Qui potete vedere..." (Eh già, lei è ceca e non vede un bel cacchio)
- Gruppo progressive rock di sporcaccioni: Sporcupine Tree.
- Le vedove cieche sono le noncivedove.
- L'ectoplasma fa concorrenza all'ectoLCD?
- Un minerale all'altro: "Ti presento una mica!"
- Il mutuo soccorso serve a soccorrere chi è in silenzuo?
- Il gruppo musicale, noto per i testi forti e i toni di denuncia contro mafia e camorra, si è sciolto. Da scegliersi a breve la data dei funerali.
- Arrivati in aeroporto a Praga, ci sono due poliziotti. Speriamo non sparino alla ceca.
- Prof: "Sapete che alfabeto usano qui in Repubblica Ceca?" Qualcuno: "Il Braille?"
- State molto attenti, se andate a Praga, a come pronunciate "Tank you"...
- Una volta viste le ragazze di Praga, si desidera sia di essere nati cechi, che di non esserlo affatto.
- Mi scappa la Kafka.
- Nervoso? Beh, tu come ti sentiresti a volare con un pilota ceco?
- Panteismo: dottrina divulgata da San Mollica e Santa Baguette.
- Il gruppo preferito dagli psichiatri? I Pink Freud!

UN ANNO DI CAGATE!!!

UN ANNO DI CAGATE!!!
Che vanto, eh?

-Un cadavere è morto, nel modo più assolutto.
-I buoi hanno muschiato le carte.
-E fu così che fu messo in manicomio dopo aver cosparso di burro cacao un "candelabbro".
-"Non pensavo fosse un reato penale mordere le labbra..." "Si beh figliolo... Dipende quali..."
-Disse un giapponese a Piero Pelù: "Spelo che non si depili."
- Le mucche sono come le galline: entrambe brucano.
- E il matematico scrisse al sordo: C-SenT?
- "Voglio diventare immortale!" "Sei già immorale, cosa T cambia?"
- E il fiume in motorino disse al ladruncolo mascherato: "guarda che non ci casco: so chi sei, ora scendo, e ti prendo a cascate."
- Le scarpe affamate, lamentandosi coi Moon Boot: "Ma scarpone!"
- Il soldato al sergente: "Quali sono gli ordini, signore?" "Dunque, per primo un bel risottino, per secondo..."
- Disse lo psicologo al cliente dopo averlo squadrato per bene: "Tu stai per crollare." Ei rispose: "E tu chi sei? Uno psicologo o un architetto???"
- Il ragazzo era così fuso che girandosi in senso orario tornò a due ore prima.
- Stavo per pulire il parabrezza, quando mi sono reso conto che non era mio appannaggio.
- Era talmente bucato che si faceva lo shampoo con Perlana.
- Però era anche tordo, dunque passò a Pirlana.
- Falloppio era come un usignolo: adorava tubare.
- Se il tg2 fa pena, guarda il tg1, cioè 0,17455064.
- "Professore, qualcuno ha appena rubato dal museo di scienze naturali il cervello in salamoia di A. Volta!!!" "Ma ti ha dato di Volta il cervello?" "No, l'hanno rubato."
- Gli elettroni vennero neutralizzati dal protone d'esecuzione.
- Dopo l'ennesima battuta squallida sul neutrone, lo caricarono. A quel punto l'umore divenne più positivo.
- Perfino Dio ha detto che non bisogna copiare i film! Il Peccato, infatti, se ben ricordo era originale. E che peccato sarebbe se fosse tarocco?
- Quel ragazzo è fidanzato con una tipa talmente ninfomane che è generalmente chiamata "H1N1".
- Dopo lo stadio di nana bianca e nana bruna, certe stelle un po' tappe possono diventare nane bionde.
- Ho fatto una scoperta eccezionale: l'uomo è un perfetto passaggio a livello per gnocche. Infatti, se passa una gnocca si alza, se no niente da fare. (Con mimica adeguata...)
- Un ragazzo circondato da energumeni, per aver insultato la madre del capotruzzo di quartiere, così si parò il culo. "Dunque: seguiamo la logica, siamo tutti in vita grazie a nostra madre, ma anche perché abbiamo un cuore! Dunque siamo tutti figli di puttana da questo punto di vista: il cuore batte."
- Ad eva cadde la mela e si spappolò. Fu un vero peccato...
- Adriano aveva uno stomaco di ferro, anzi in vera muratura: aveva i valli intestinali.
- I romani presero botte da orbi... E anche da urbi, già che c'erano.
- Un prete sta dando le ostie a un gruppo di fedeli, tra cui il famoso fisico Gauss. "Corpo di cristo... Corpo di cristo... Corpo di cristo... Corpo di prova..." (Detta in classe alla prof di mate... :D)
- Contesa tra formaggi: Tigre contro Tigre.
- Il poema con più versi? Pio bau miao coccodè, ma perché perché perché...
- Giunsero al cospetto di Cristo dopo un viaggio tragico: erano i Re Mogi.
- Einstein vide un obeso entrare in una chiesa: fu così che scoprì la dilatazione dei templi.
- L'esperimento di Michelson e Marley (Bob) dimostrò che il (cat)etere non esiste.
- Costruirono una tavola da surf graduata per calcolare la lunghezza d'onda.
- Due pile iraconde sono sempre coinvolte in elettro-liti.
- Secondo Leopardi il limite per x che tende ad infinito di f(x) è uguale a "siepe".
- La prof di matematica aveva un così bel sorriso che fu soprannominata "Gengiv-Khan".
- Amico: "Ti vedo un po' sottotono!" Musicista: "Si... Ultimamente mi sento un po' bemolle."
- Uffa. Un koala mi ha derubato. Koale tra koelli? Koello là!
- Come disse la moglie di Alessandro dopo aver dato ALLA LUCE la figlia primogenita: c'è sempre una prima Volta.
- La Coca Cola studia la lingua lattina.
- Gruppo musicale noto per le pettinature strambe e le acconciature tinte: Demeche Mode.
- La donna capricciosa diede alla luce il proprio primogemito.
- La maga Magò stava cucendo e disse a Merlino, con evidente sarcasmo:"Non è fantastico caro? Avremo dei merletti!"
- Quella tipa capì presto perché a Spider-Man non è saggio fare il filo...
- Era talmente intelligente che calcolò il proprio quoziente con una divisione polinomiale.
- Luigi XVI prese una bastiglia per la tosse.
- Disse Kant sofferente: "Ho delle Fichte lancinanti!"
- Un dittatore amava lavorare i tessuti ma, inutile dirlo, non era capace. Costui era Smusso Lini.
- Il retto si chiama così perché, quando si è a 90°, ...
- Raccontò una barzelletta che gli costò una testata (indotta) contro la porta. Fu una sbattuta.
- La major divenne nota per il lancio del disco.
- Mastro Lindo ha commesso un reato? Uno smacchio sulla sua carriera!
- "La Credenza" è femmina: da ciò possiamo dedurre che la donna è mobile.
- "E per giunta, comunale!"
- "Dovete finire la quest!" "E se noi invece finiamo prima quell?"
- Lei è una lupacchiotta mannara, e se lei muta, io no parla.
- Come si saluta un collega che se ne va? "Ciao, s-compare!"
- Reclamò i propri diritti, così gli misero il gel. [orribile XD]
- Da dove sbuca quell'attrice, non l'ho mai vista! Non lo so capo, è comparsa dal nulla.
- Quanto spesso ti fai la barba? Di rado.
- Era grasso, molto grasso: un vero trippudio di ciccia.
- Era un esponente della sinistra moderata: sx².
- Colmo per un muto: dimostrare un teorema per assordo, "Boom".
- Forbici scomparse: è stata messa una taglia.
- Col senno di poi (e col cosenno e la cotanngente).
- ...e per dare incarichi amministrativi a una testa di legno, Dio fece l'abete abate.
- Disse il materasso chef: "sentite come cuscino bene!"
- Lo studente di fisica alla mamma che lo coglie con le mani nel pacco: "No, vedi, mi stavo scaricando per strofinio..."
- La COOP tu tu tu tu tu tu.
- Carlo Magno aveva magnato troppo, così andò al Carlo Bagno.
- Disse la dama alla scacchiera: "mi hanno pedinato!"
- Os, oris = bocca. Ne si deduce che per certune ragazze poco raffinate, la regola è "ora et lasbora."
- Il limite per campeggio che TENDE a camper è piazzola.
- Il limite per buzz lightyear che tende a c (velocità della luce) di infinito è "e oltre."
- "Dopo aver eccitato gli elettroni per strofinio, si drizzano i..."
- Dato che le cariche si concentrano nel punto con curvatura maggiore, e dato che la lunghezza del matrangone lo rende una perfetta gabbia di faragay, deduciamo che per strofinio quel corpo (cavernoso) non può che "scaricarsi". [E mentre dicevo ciò, la forza del coulomb di un mio compagno di classe ha cominciato ad attrarmi verso di lui, con un'accelerazione di 6 metri al fecondo quadrato.]
- Salsa: danza particolare in cui se balli con la tipa giusta capisci perché si chiama così. (S'alsa davvero!!!)
- Tra zombie: "Wow ma che figo, hai lo stereo nuovo!" "Sì bello mio: cinque carcasse più subwoofer!"
- Ma l'acqua, per diventare ghiaccio, ha bisogno del passaporto?
- Una lancetta infervorata a una sua simile: -Ma all'ora, quanti secondi!
- "Consulatum petere" significa "fare una scoreggia consolatoria".
- Gli dissero che la tettonica delle placche era interessante, ma ne travisò il senso e lo arrestarono per atti osceni.
- La pagnotta di pane arabo era l'(a)michetta del francesino.

Masticando l'argomento cicca...

-T'intendi di chewing gum? -Sì, mastico l'argomento!
-Ma secondo te la cocacola diceva sul serio per il chinotto? No, diceva per fanta.
-Il vino che si fa prendere per il culo facilmente? Il vin burlé.
-Quelle mummie erano disagiate e senza fissa dimora. Erano delle sbendate.
-Il pranzo ama la cena ma non il contrario. -Non mi sento corrispasto!
-Un maccherone chiede una cosa a un fusillo ma quello tace. -Aspetto una rispasta!
-Alfieri faceva veramente inscacchiare.
-Le mucche un po' pazze ridono come idiote quando riescono a fare scaccomatto.
-I tokiotel sono un po' nordici: in realtà il loro nome deriva dallo yodel, tokyodel.
-I cani quando fanno l'amore guaiscono: caì caì caì ca- Cos'è successo? Caìto interrotto.
-Un pistone vede un altro pistone assorto nei propri pensieri. -A cosa pensi? - gli chiede. -Rifletto su quale sia lo scoppio dell'esistenza...
-Collegarono tutti i computer a Internet e fecero una retata.
-Per uccidere i pesci gay si usa la fròcina.
-È una ragazza sveglia... Solo quando riesce a non dormire.
-Favola per bambini zozzoni: Il Mago Di Zozz.
-ModifiCAZZIO: è una ragazza sveglia... solo che non so come si regoli!
-Ciglio vince sempre: infatti non si batte Ciglio!
-I fusilli hanno una forma slanciata e affusillata.
-Un merlotto gigantesco e deforme è così perché è grosso l'ano.
-I vasi ming si chiamano così perché quando cadono si trattengono a stento gli improperi: MIING... (IA)
-Film preferito di G.Ferrara: C'è Pasta Per Te.
-Disse il merlo al pettirosso: "Ti picchio!"
-"Quell'uccello mi sta sempre appicchicato!"
-Il picchio appicchiò fuoco a un albatro.
-Un grande picchio: accipicchio!
-La prima macchina a vapore andava ad albicocche. Watt la perfezionò usando le pesche e costruì la famosa macchina comesichiama... Ah si: Watt e la pesca.
-Un Pisano e un Fiorentino combattono ad Arni pari.
-Cosa fa un matematico che tira su da terra i simboli dei partiti di una sola area politica? Il raccoglimento parziale!
-Origine della parola "menagramo": all'inizio si diceva menagrano, perché il grano si sa che porta spiga.
-Cesare doveva avere delle strane idee sessuali: in genere prima si vede, poi si "vince" e alla fine si viene.
-Il pesce spada volle a tutti i costi sperimentare il nuovo prodotto su una caviale da laboratorio.
-Fondato un nuovo partito di reazionari: l'HCl.
-Tante volte fu accusato e condannato il capo del governo, che assunse a tempo pieno un matematico per calcolargli tangenti e cotangenti.
-"Il fermento intellettuale produsse un ingente flusso di idee."
-"Non ti seguo!" disse la decina all'unità.
-Gruppo di chimici scopre la formula dei liquami di letame: CH2O.
-Tracciare un quadrato con rigore=quando il fallo è in area.
-Chi è causa del suo sal pianga sé lesso.
-"Io remai" = voce del verbo remare, tempo passato remato.
-L'espressione del suo inconscio rivelava lati allupati del suo vero io: era un po' sconscio.
-Il gallo fu assunto come becchino.
-Padre Pio preferì il becchime alla dieta di Worms.
-Nei pascoli brucavano tanti grossi bovini: i manzoni.
-Il mio cane ha vinto una fornitura annuale di bisteccone! - Grandiosso!
-La ghiandola dei Greci è la tirodie.
-Un gatto a un topo: "Ma tu sei assicuratto?"
-...e dopo i Green Gay vennero gli Sgayer e i Cul-dplay per ottenere un live veramente cool!
-Babbo Natale pasticcere ama-renna!
-Un'arancia a un limone taciturno: "Espremiti!"
-Il gondoliere in secca ignorante vorrebbe che la lacuna fosse colmata.
-Pietro e Paolo affamati vanno al Cristo-orante.
-Disse il legno: "ci ho messo tutto il mio impregno!"

Lo raccordo bene...

-Lo raccordo bene - disse l'autostrada.
-I filosofi fanno il gioco delLocke.
-Il tennista nel tempo libero scriveva barzellette: faceva battute a 200 all'ora!
-Quel supereroe una volta aveva esagerato con il lassativo ed aveva pertanto spostato la propria residenza nei cessi pubblici: lo chiamarono Uomo Bagno.
-"Urbi Et Orbi" = "Città e ciechi"...
-Platone era un po' gay... Credeva che al centro dell'iperurano ci fosse l'idea del pene.
-"Andare a letto" = Complemento di SCOPO.
-"Ci scontriamo con dei grossi problemi" disse, dopo essere stato scaraventato contro un muro dal rimbalzo con il pingue ventre di Giuliano Ferrara.
-La mia prof di latino ha scritto più note di Mozart!
-Il compasso, per punizione, fu messo alla gognometra.
-Ma km sei simpa! Ah, non credevo di assomigliare al figlio del Re Leone...
-La classe non è acqua... Anche se i caloriferi perdono...
-Sei tenera come un rospo in autostrada.
-Amante dei cavalli: "Il mio cavallo è una femmina!" Io "E vabbè, tanto il sapore è lo stesso!" :D
-Gli parlarono di "riso scotti", ma dopo un'ustione di secondo grado capì che non era da intendersi come marca di riso e, soprattutto, che ci voleva un punto esclamativo alla fine...
-Mi ricorderò di té - disse il caffè.
-Mi ricorderò di tre - disse il cinque.
-Mi ricorderò di me - disse l'ex-segaiolo.
-Quell'asino nacque in Austraglia.
-Il Mar Caspio era in depressione.
-Il Mar Morto pullulava di vita.
-I miliziani di Hamas, terminati i razzi Qassam, lanciarono preservativi imbottiti di esplosivo: i Qazzam.
-Il Mar Caspio sta scomparendo! Tra poco questo mare fantasma sarà rinominato Mar Casper!
-Quello da taschino è diligente: oroligio.
-Il film preferito dai pizzaioli e pasticceri: c'è pasta per te.
-Film in versione sniff per i cocainomani: c'è pista per te.
-Guardandola finalmente nuda, contemplando i meloni, disse: "siamo alla frutta!"
-Concluse con un sonoro colpo di tosse la sua tisi d'esame.
-Remake del film su Giuliano Ferrara che caga: Apocalypse Now.
-Posto che quel boss era un pollo e aveva una voce da castrato, lo chiamarono Al Cappone.
-Disse il melo: "ci spero"!
-Mi tormenta! - disse la bora.
-Disse la madre di Goku: -Sono viva e Vegeta!
-Il commento di lei dopo che le imposero un matrimonio combinato: -Cosa ho fatto per maritarmelo?
-C'è uno strano animale che ha il fondoschiena di rame: il Cu culo.
-Il motto dei cecchini: aspetta e spara! =D
-L'apprendista rimase interdetto quando li maestro pittore gli disse che non c'era bisogno di un ariete per creare lo sfondo prospettico.
-Inutile parlare con gli idioti: lascemo perdere...
-Come rovinare un pensiero filosofico: "Forse i nostri sensi sono come tante porticine attraverso cui passa la felicità: più ce ne sono di aperte, più possiamo essere felici e godere di quel particolare momento..." Risposta mia: "Ah è per questo che si dice che possiamo aprirle tutte chiavando???"
-I filosofi, quando vogliono smettere di concepire nuove brillanti idee, usano il metodo del cogito interrotto.
-Le rane gracidano solo a pH minore di 7. Altrimenti grbasicano.
-Ti sparerò. - Io la morte la guardo in faccia, per prendere meglio la mira quando sputo. - Si, ma cosa può uno sputo contro una magnum? - Uno sputo contro una Magnum è come un lama contro un calippo: lo lecca tutto. (=D degenerooo)
-Le vie del perettone... È una sola.
-Tutte le strade portano a fanculo.
-Harry Potter era proprio un fattone: amava salutare i rovi. Aloha mora.
-Disse la botola alla griglia: "ti sono grata."
-Non aveva voglia di fare quella rapina, dunque fece un furto con scazzo.
-Fu felice di aver finalmente trovato la fede: ci aveva messo giorni a cercarla nel tubo del cesso...
-Dopo l'incidente sottomarino i pesci furono costretti a sgamberare l'area.
-L'opera postuma di Galileo ne mostrava un lato particolare della personalità rimasto celato da altri: era intitolata l'Assaggiatore.
-Chiese lo scarpone: - Come si suole?
-Come si suole dire: scarponi. (aevolutio mwhahaha)
-Il lettore mp3: "Si salvi ch-i pòd!"
-Motto degli alcolizzati: "Cogito ergo Rum."
-Un lama alla ricerca dell'ispirazione: "Mi servono sputi!"
-Cocainomane rimasto senza droga: "Non ho più aspirazioni..."
-Mai fidarsi di una donna tra le piramidi: hanno il vizio di sfingere.
-Una indovina un po' drogata vede tutto grazie al suo oppio interiore.
-La donna più gnocca del mondo dei lego è stata insignita del titolo di miss smonto.
-Giuliano Ferrara in versione mafioso: Al Chiappone. ( =D )
-I boss delle due gang mafiose organizzarono uno scontro feccia a feccia per i loro scagnozzi.
-Un tubetto di vinavil a uno di attack: "Ascollami bene..."
-Una bistecca cruda a un forno: "Ascottami bene..."
-Emo homini lupus...
-Nuove frontiere dell'evoluzione: scoperto l'emo erectus. Al contrario di quello schiattatus, egli è ancora vivo!
-Suonando al pianoforte: è così che si fa, ma anche sol e re e mi.
-"Aspetterò con Ansia" "spero per te che almeno sia gnocca!"
-Se davvero io ti ispirassi... chissà che asma!
-Contraddizione: il brasiliano fece una risata argentina.
-Contraddizione due: eccovi un sett di otto giocattoli.
-La modella fu condannata per aver taccheggiato un negozio.
-La prof: "Non credete di farmela, perché io ho due figli e so che voi giovani passate il tempo a non fare niente!" Io (con espressione innocentina) "Ma prof, non può fare di due figli un fascio!"
-Il ventaglio più veloce del West era noto come turbo-fan.
-"Ah non ci ero minchia arrivato!", come disse Giuliano Ferrara cercando di smanettarsi a dispetto della ciccia.
-Sarcasmo di bassa lega: scarsasmo.
-Ad un party di VIP Marlon Brinda.
-Scritto da Vico: Vichingo.
-I computer anglofoni salutano dicendo "Byte byte!"
-"Vado a studiare Inglese." Studiare = verbo noioso. Vado = verbo antifrastico. Inglese = complemento di materia.
-Può essere imbarazzante contestare una tesi di Gina: si rischierebbe di dire "ma va Gina!"
-Il parroco si mangiò un sermone affumicato.
-Era così colto che ebbe un travaso di sci-bile.
-Nella città, sebbene i bimbi fossero atei, giocando a ce l'hai furono costretti a trovarsi una via crucis.
-Mi parve: erano piccole.
-Un temporale a un tifone: "sono un po' giù di tuono..."
-Cominciò ad entrare nell'ottica di dover costruire occhiali.
-Non riusciva proprio a passare il test della patente perché sbagliava le manovre: aveva il morbo di parkingson.
-Un fisico che caga lentamente, può considerare la sua emissione come una trasformazione quasistitica.
-Fecero un film zozzo con la scimmia di Tarzan: Sex In The Cita.
-La scarpa cinese entlò in convento e si fece suola.
-Il gioco in cui si fa sbranare il proprio personaggio da una tigre: il mercante in fiera.
-Letta la prima, arriva Berlusconi.
-Disse Cappuccetto Rosso: "Mi faresti un fàvole?"
-Il sarto messo alle strette: "Non scucirò un centesimo!"
-Un indiano chiede alla moglie con chi ha imposto di sposare la figlia: "Cos'ho combinato?"
-Come mai nei locali gay invece che "Per che cavolo..." si dice "Per checca volo..."?
-Gli antichi comunicavano con lo stele-fono.
-Il ragioniere guarda i conti del Partito comunista e ne comunica al segretario i risultati: "Signore, siamo in rosso..."
-Gli affari con la gestione dell'appartamento andavano male. "Ho una sfitta lancinante..."
-Io: "pensa te che fino a 3 anni fa credevo che la canzone dicesse Conte partirò, per mari e per monti eccetera!" Amico: "A beh, il Conte parte perché tanto torna di certo: i conti tornano sempre!"
-Mamma topa diede al figliolino il cacio della buonanotte.
-Un culo affamato fa la culazione.
-"Domani parto!" "Chi è il padre?"
-Città dove le donne sono sempre sazie: "Sto colma!"
-Governatore romano con la strana abitudine di radersi la zona pubica: Preponzio Pelato.
-Amica: "Ti lascio altre 100 battute e poi ti uccido." Io: "Se arrivo a centouno mi fate una carica?"
-Evitare di dire "Canti ai quattro venti" ad un Francese: potrebbe capire che canti "80"!
-Amica: "Voglio diventare immortale!" Io: "Ma tanto sei già immorale: cosa T cambia?"
-Perché il neurone si chiama così? Perché non ce n'è mai più di uno in una stessa persona, altrimenti si chiamerebbero neurtwo, o neurthree.
-Lo colpì con un energico pugno dopo che lui le disse "voglio scopare con te"; si ricordò solo in seguito che erano entrambi operatori ecologici.
-"Scusami, non avevo colto" disse alla fidanzata che gli chiedeva perché non le avesse donato un fiore.
-Il thé al mandarino contiene pezzi di monaco.
-Le donne sono come l'acqua. "Perché non ne puoi fare a meno?" No, perché se le porti a 90° cominciano ad agitarsi e bollire.
-"Spero che tu ti rimetta presto!" E sboccò l'anima.

Ma se io mangio giù...

-Ma se io mangio giù e tu mangi giù, perché il film jiumanjia?
-Bubu gioca a carte da quando Jogi-Oh!
-Perché nelle fiere degli stupidi si vola? Perché mongol-fiera!
-Gli volevo tanto bene e mi mancava tanto che gli diedi un colpo di telefono. Ora è in coma.
-Il giocatore di rugby era implaccabile.
-Dissero le due donne islamiche: siamo nella stessa burka!
-Giuliano Ferrara fu il primo motivo che spinse Galileo a dubitare del geocentrismo: dato che è la massa minore ad orbitare intorno alla maggiore, posto che Giuliano si trova vicino alla Terra era impossibile che questa fosse ferma in mezzo all'universo...
-Come disse il giapponese: non mi manga niente!
-Perché i ragni festeggiano sempre col mosca-to?
-Al campeggio: sinceramente non so cosa in-tenda!
-Le chiocciole, in mancanza della vernice per disegnare la H bianca sul tetto dell'ospedale, ricorsero a una lum-acca.
-Due bambini agli autoscontri, delusi perché si sono tamponati una volta sola: non c'é ri-scontro...
-Quell'uccello vestiva abiti di D&G, portava occhialoni neri e tutti i sabati era in discoteca: era uno s-truzzo
-Come dice il martello: "Chi odo?"
-Dopo il concordato di Worms andarono in Vermont a svermare
-Sono così fuso che se fossi pasta sarei fusillo!
-Cosa chiede in questa verifica? Mah... è sulla fisica quantistica, dunque tutto quanto!
-Ha un culo ionico: ha le volute! Speriamo solo che non abbia pure i peli di Acanto...
-Chi non risika... ...gioca a stratego!
-Gli cadde un martello sul piede: fu un dolore allucenante.
-Un giocatore picio tocca la palla con una mano: è fallo!
-Un professore di italiano esamina uno studente. "Dove senti male?" "Ma perché? Le sembra che io ho male da qualche parte?" "Un chiaro caso di congiuntivite..."
-Disse Voltaire alle elezioni: "Io mi candide!"
-Il carcerato fuggì quando la guardia si allontanò per un secondino.
-Un politico arriva tardi alla conferenza perché ha incrociato berlusconi: "scusatemi, ho avuto un intappo."
-Un onnivoro: buon appetutto!
-Sono così stanco che mi farei un'endovena di té... Se solo potessi infilarti nella flebo...!
-Fin Qui ci siamo: ora mancano solo Quo e Paperino!
-Il libro: "appunto!".
-Il titolo: "non ho capitolo".
-Il maniaco on sapeva che strada fare, così gli dissero: "fatti il cavalcavia!". lo trovarono nudo sopra ad un ponte che cavalcava.
-Forrest Gump ad un colloquio di lavoro: "Curri culum, curri!!!"
-Cane col pelo arruffato: "stendiamo un pelo pietoso..."
-Si giocherà domani il Derby tra pera, arancia e mela!
-Un piccolo fantasma mangia troppi limoni e diventa Caspre!
-Disse il limone: "ma io stavo scorzando!"
-Ci fu una sortita e la porta ne uscì sgangherata...
-Il colmo per un debitore è essere screditato.
-Quel termometro era eccelsius, ma sul fare della night cominciava a sbagliare...
-Tra camioncini wolkswagen hippy: "Ci facciamo un tir?"
-Quello stronzio di renato ha bariato!
-Disse un libro parlando di una pagina chiusa della sua esistenza: -Sì, con quella novella ho avuto una storia...
-I seguaci di Obama abitano nelle famose Barackopoli!
-Disse l'azoto al sodio: -Ti iodio con tutto il CuORe!
-L'Italia puzza perché è lo stivale di Berlusconi...
-"Un biscotto giace metà pucciato": individua le figure retoriche. "Beh... Il biscotto è metà dentro e metàfora!"
-Un pinguino che cade in un letamaio è un pinguano!
-Gli scacchi hanno la pedina penale pulita...
-Un tonno viene privato completamente dei suoi organi interni. -Ora è sgombro!
-La mensola si lamenta perché uno dei libri di favole che sorregge casca sempre: -Questa storia non sta in piedi!
-Traduci in inglese "Luigi si lava appena appena nel lago di Timber". "E che centra Just in Timber lake?"
-Il cannaiolo medio è tipicamente uno sbruffone: tutto fumo e niente arrosto...
-Scoperte le prove del fatto che Ulisse era un pusher: si faceva legare ad un palo appena sentiva avvicinarsi le sirene.
-Gli amici si vedono nel momento del bisogno. -Mi spiace ma preferisco cagare da solo.
-Proverbio nipponico: Kyoto scaccia Kyoto.
-Come disse McCain dopo aver perso le elezioni: -Non ci resta che s-barack-are! (evolutio)
-Tommaso Campanella era un po' suonato... E quando Campanella suonava, gli studenti gioivano.
Mieteva molte vittime tra le donne col suo famoso batacchio...
-I Tokio Hotel mandano le emoil.
-La pasta era insipida... Campanella andò alla Città del Sale.
-I piatti erano sporchi... andò alla Città del Sole a prendere il detersivo.
-Il luogo dove un gatto farebbe festa: uTopia
-Il sarto: uToppia
-Ce ne sono troppe: utroppia. Vengono molti gnomi: utappia. Poi muoiono: luttopia. Tra lama: sputopia. In birreria: ruttopia.
-Il castoro chitarrista suonò un tassolo.
-Quel dinosauro era matto, a volte uccideva in fretta e senza motivo. Era un velociraptus.
-Abiti adatti a tutte le stagioni! Vanno bene col caldo e col freddo! Kelvin Klein!
-C e B! Come mai scappate? Perché A cci picchia!
-Gli stregoni woodoo erano Feticcisti.
-Sono pazzo per te! - esclamò a una fiala di mercurio.
-Giuliano Ferrara: esempio di personaggio FAMEso.
-Da chi sei stato influenzato? - chiese al pittore. -Da un virus! Eeetcììì!
-Sono arrivato in neve - disse lo yeti. -Che nevità... nevero?- commentò la moglie.
-Quel sito gay era pieno di messaggi sublimianali.
-Giuliano Ferrara parteciperà al nuovo programma televisivo: "L'isola degli Affamosi"...
-La chiesa protestante era un po'disMESSA...
-La ricchezza della nazione dei maiali è misurabile tramite il Prodotto Interno Lardo.
-Già nell'età della pietra i vescovi si riunivano in un concilio primitivo: il con clave.
-Orsetto inglese omosessuale: winnie the poof...
-Sotto ai tavoli delle paninoteche si fa piadino...
-Un islamico si avvicina a una islamica con dei tortellini e le tira la veste. -Ma cosa fa? -Una sfoglia-velo!
-Perché Forese pisciava come un assatanato? Perché soffriva di ritenzone idrica!
-Nei nomi delle città possiamo vedere ciò che vogliamo... io sono un romantico: "Miami" mi fa pensare a "Mi ami", l'amore... -Se ti nominassi la città di Troia, a che penseresti? -Scusa ma tua madre non la conosco...
-L'idrolisi è una reazione che coinvolge acqua, dalla radice greca -idro che significa appunto acqua. E l'analisi???
-Ti va di provare quel gioco che si fa su ghiaccio con pattini e mazze? "O-key!"
-Il dentista era un tipo incisivo...
-...E tutte le fiabe che il dentista raccontava ai figli avevano una molare.
-"Analizza la frase-Giuliano Ferrara è magro-" "È possibile individuare un antitesi, una litote, una sinestesia, ed un'ellissi della negazione non."
-L'unica cosa cui sottostanno pure gli dei greci, l'unica entità che fa loro paura, esiste ancora oggi, e continua a terrorizzare generazioni di onesti cittadini, mascherata da circo: è la MOIRA!!!
-Dopo aver letto poche battute di questo blog, i neuroni delle persone normali tendono a cominciare a piangere commossi... Si tratta della famosa commozione cerebrale...
-Le api di taglia mastodontica in Calabria si chiamano calabroni...
-Si è fatto molto male cadendo dal water. Si è scorticacato.
-"Ma che carina quella foto in cui sei tutta in tiro e ben vestita e suoni il flauto!" "Si era lo scorso Natale dai nonni!" "Ah, avrei detto halloween" =D
-Tra le balene il voto è in base al cetaceo sociale...
-Bacone, il celebre filosofo detto "Mister Pancetta"
-Bacone è un brucone che fa la setona...
-Dopo il processo, gli oppositori di Galileo classificarono lo scienziato nella categoria degli abiurodeli...
-Gli abitanti di Rovato (BS), quando hanno freddo e hanno individuato un sistema per scaldarsi, sono soliti esclamare: "Hot Rovato!"
-Un malato d'enfisema a un tisico: "che c'é in polio?"
-Accese un petardo per Capodanno, ma questo non esplose. Assunse una supposta e volò come un fuoco d'artificio. Morale? Non tenere tutte le confezioni nello stesso posto se sei presbite!
-L'imperatore cedette un'intera popolazione a un altro Paese: fece una do-nazione.
-Un morto a un altro: "Proposta alluttante!"
-Un Unno a un altro: "Basta, smAttila!"
-La fattoria veniva gestita dagli animali stessi: il capo era il pastoro.
-Uno spartito a un altro: "faresti bene a ricomporti!"
-Platone a corto d'idee: "M'é venuto un ente sensibile!"
-Discussione amorosa tra abeti: "Foresti bene a piantarlo!"
-Il terremoto partì alla ri-scossa, ma l'assestamento era già finito.
-Il mio perdono è talmente grande che è piuttosto un elevoalquadratodono.
-Le parole crociate gli davano problemi. Erano crucciverba.
-Dopo che gli citarono la frase "In medio stat virtus" e lui espose conseguentemente ai passanti il dito medio, gli venne il dubbio di aver frainteso.
-Era talmente fatto che iniziò a fumare l'erba gatta.
-Gli immigrati italiani cercavano fortuna in Argentina; se la trovavano, per incrementarla si trasferivano in Orina.
-La bibbia manda alla kabala le parole crociate per liberare la città santa...
-Mucchio di criceti in marcia verso la città santa di Gerusalemmings...
-Un uccello palestinese caga missili: è la Gaza ladra.
-Supposte di G.F: gli zeppelin...
-Girando per il lecchese capita di trovarsi di fronte a un Brivio...
-Quando la Fra morirà, diventerà parte dei Loss Angeles.
-Il chicco di caffé alla moka: mi sono Espresso male.
-Un fattone in Colombia va a sciare dopo aver fatto il drogatto delle nevi.
-Il padre entra di botto nella stanza della figlia e la trova con una mano nelle mutande del fidanzato: "Aha! Stavolta ti ho beccata con le mani nel pacco!"
-Scimmietta un po' nervosa ed assuefatta al caffè: mokako.
-Si ferì a Svenezia.
-Jack lo squartatore è in macchina con Jane. Accelera. Mette la terza e subito dopo la squarta.
-Jack è stato bocciato per cattivissima condotta in squarta superiore.
-Jack le lanciò uno squarto di fuoco.
-Jack: sono le nove meno un squarto!
-I polpi temono di prendersi le celenteriti
-Chi rifiuta l'euro e vuole tornare alla lira, è suonato!
-I sacerdoti del dio della puzza fecero numerosi sacrifici di puzzole in suo odore.
-Lo fermò mandandogli un rutto di traverso. Scusa se ti ho interrutto, ma dovevo dirti che...
-Secondo Galileo il diavolo fa le pentole ma non i copernici.
-Sidereus Nuncius = Vendesi culus a poco prezzus.
-Città e ciechi = urbi et orbi.
- Cazzum, cazzi. Cazzum = Nominativo, Cazzi = Genitalivo.

Epustolae inter lebbrosos

Pasicae Olficaeque epustolae

-In tribunale. Un avvocato annuncia al giudice: -Signor giudice, c'è una gallina fuori dal tribunale! -Ah si, e che vuole? -Vuole... deporre!
-Qual è il colmo per un professore di matematica? -Abitare in una frazione di Potenza, nutrirsi di radici e morire di calcoli.
-Una vecchietta cammina con una gallina sotto braccio: la ferma un giovanotto e le dice: "scusi me la da per 5 euro?" E lei: "Certo, basta che mi tieni la gallina!"
-Lo sai che un frigorifero dice le freddure?
-Sai che pure una salumeria ha il PIL? Prodotto Interno Lardo!
-Sai perché le fanciulle non si lasciano vedere il petto al mare? Perché è topless-secret!
-L'orologio è sempre nervoso e assai goloso: è pieno di tic... e mangia le tic tac!
-E i cagnolini? Sono delle b-racchette!
-Francesco Canaletto fa casino: è un po' di-scolo...
-Cercando un'uscita si imbatté in una botola, ma questa gli morse il culo
-Il controllore della telescrivente non ha più le palle... sono state morse troppe volte
-Come disse do a re: "mi sa"
-Due triangoli guardano il culo a due cubettone tettute: "siamo alle solide"
-Dopo aver sparato fuori dal perimetro, gli dissero che quello non era il poligono. "Ma l'area è questa" si difese. "Circolare, circolare!"
-Sul parlamento non piove mai: c'è sempre qualche con-sole
-Oh mi hai sollevato - disse l'addetto al consolato
-Una curva all'altra, tavolo di trattative: non c'é raccordo
-Il raccordo ad anello: il raccordo anulare
-Mandarono il più stupido a controllare i nemici: fece una rincognizione, poi intervenne la marija militare insieme all'aeronatica
-Sai che un aereo a forma di chiappa fa parte dell'aereonatica militare? (elaboratio)
-E' un affare che scotta! - disse con il pistacchio sul calorifero
-Ho già un paio di accoliti, che dopo essersi puliti il naso sono caccoliti... e paccoliti dopo che passa il postino... e taccoliti alla serata di gala... vaccoliti alla stalla... dopo la mietitura raccoliti. Ce l'hanno grosso: paccoliti 2... poi però precipitano nell'atmosfera: aeroliti... li mangiano: insaccoliti... sono proprio giusti: appositi :D
-Come disse il contadino al cavallo stanco... Hai quasi finito.. Su, foraggio, vai avanti!
-In cancelleria ci vanno i carcerati a scontare la penna
-Film su di un trans: come d'incinto
-Parlando d'una prof "becchina": se non imbari la sua materia, lei ti imbara... e se copi dal compagno hai sbarato!
-Ne è passato di aceto sotto i Ponti...
-Da dove spunti? - disse la foglia al giardiniere
-Un rutto inevitabile: ineruttabile
-I morti giocano al Superenalutto
-Che culo! - esclamò il parlamentare appena passò
-Disse Zeus: ero giovane, tanto tempio fa
-Quelle spade puzzavano tantissimo... concedemmo al nemico l'odore delle armi
-Se gli giravi il naso si sentiva RTL 102.5, se gli giravi l'orecchio c'era R101: era radioattivo
-Lo scheletro con il braccio sull'orecchio ascolta il radio
-Worm up: esempi di vermi frasali
-I bovini più ricchi sono i rubin-anti... ma anche il t-oro
-Come disse il calvo: è impelativo...
-Ci ponzio su due volte... ponzo che ti ponzo... dimenzione ponza!
-Lago di Cospanza... Lago di Larda... e il lago di Luxuria: il Lago Transimeno... e il lago dei letti: Lago di Comò... lago dei condannati a morte: Mar Cappio
-Questo mulino mi ha proprio fatto girare le pale!
-Ho le emo-rroidi - disse Bill dei Tokio Hotel
-Disse l'armadio: ac-comò-dati!
-Ci sta - come disse l'auto di Giuliano Ferrara dopo essersi dilatata di 300 km

Squallori

-Un ortaggio disastroso? La Patastrofe!
-Ortaggio dal colore sanguigno amato dai conigli vampiri: la carotide!
-Un po' di pirle di saggezza:
Del pescatore: carpe diem.
Del calzolaio: scarpe diem.
Del pastore: capre diem.
Del dentista: carie diem.
Del raffreddore: sciarpe diem.
Del venditore: market diem
Dello sfortunato: scarse diem
Di Virgilio: parche diem
Del secchione: cogli l'Ottimo
Del medio-secchione: Agisci D'istinto
-La macchina intelligente di forma umana che non sa mai nulla: il Roboh!
-Cosa hanno in comune berlusconi e una divisione algebrica? Il riporto!
-La malattia genetica ereditaria nota altrimenti come "comunismo": l'anemia falcemartelliforme!
-Perché l'America è arrabbiata? È accecata dall'Iraq...
-Cosa fanno dei russi in campeggio con una pistola in mano? La roulotte russa!
-Cosa dice una molecola di glucosio a una di acido piruvico? Ma come ti sei ridotta...
-La classificazione scientifica per chi ama i cuccioli: pedophylum...
-Chi fu Plauto? Il cane di Topolaino...
-Come sono altrimenti noti i fan del gruppo musicale "Cielo"? Cielofan!
-La pulizia è un fattore genetico? Dipende dal famoso i-gene.
-Non ti devi distrarre nelle lezioni di biologia! Se no perdi il phylum del discorso!
-La sintassi dei casi provoca l'epistassi dei nasi!
-Cosa usava Richelieu per mantenere sano lo stato? Il filo intendentale! (Difficile...)
-La moglie di Orazio, famoso autore latino, aveva problemi di schiena: era spesso obliqua!
-Le conchiglie preferite da un maniaco sessuale: le bivulve!
-Gruppo musicale i cui membri dalla dubbia sessualità amano dipingersi e saltare nudi sul palco: i Green Gay!
-Un utilissimo oggetto inventato da un famoso oratore romano per fare sentire meglio il pubblico: il Caton-Fiocc!
-Il santo patrono dell'agricoltura biologica? Padre Bio! :D
-L'ultimo singolo di Laura Pausini è un inno alle calcolatrici: "Io Conto".
-Un santo dalla forma ellittica: Sant'Antonio, perché aveva i fuochi.
-La moglie del signor signor Remo, quando lui s'agitava, gli gridava: "Scalmati, scalmati!"
-Perché Platone è morto giovane? Troppe radiazioni dall'iperuranio...
-Perché i greci pensavano così tanto? Per combattere la dianoia. (Difficile...)
-Durante una lezione di matematica sui fasci (di rette e parabole), io scrivo alla lavagna: "Morte al fascio, proprio o improprio!"
- "Toh! Un cane che caga!" "E come fa?" "Semplice: ha l'ano!" ("alano")
-Un sedere canta da soprano?
-E un sedere tedesco da germano?
-Aristotele, nel tempo libero mentre non filosofava, si dedicava all'invenzione di tecnologie utili: progettò un motore primitivo e provò a costruirlo, ma per sua sfortuna non funzionava e rimaneva immobile.
-Il più famoso libro di Spinoza: riflessioni attorno ad un cactus.
-Cartesio dopo una corsa (in go-kant ovviamente!): "Mi puzzano le ascisse!"
-L'autore preferito da... I ladri: Poliziano. I polli: Arriosto. Le galline: Ovidio. I cani: Pulci.
-Cosa scrisse Orazio dopo una cenetta vegetariana? Ab insalata condita...
-Un gatto cinese un po' comunista: "Maao, maaaao... Tze-Tung!!" (Starnuto)
-"Fate i compiti di latino da bravi" "Certamen che li facciamo!"
-Le lettere in latino scritte da un lebbroso: le epustole!
-Aristotele inventò perfino un primo tipo rudimentale di bomba: Il primo motore, oltre che immobile, era pure a scoppio!
-Una donna con tre pance… Ha il triciclo!
-La lavatrice: "Mettiti nei miei panni!"
-I globuli rossi a fare la settimana bianca vanno in Val D'Aorta!
- Un vampiro dice a sua moglie zombie dopo che lei gli ha dato un anello con rubino: "Oh ma sei proprio un teshorror!"
-Profe: "Ma secondo me "Ludmilla" è un nome del sud…" Io: "Guarda che mica è "sudmilla"…"
-Come arriva a scuola un'infezione? Con l'autopus!
-Ai tempi di Robin Hood la medicina era molto arretrata, ma tuttavia un famoso frate inventò la radiografia: Frà T.A.C.
-La prof Borsetta è talmente acida e antipatica… Che è praticamente antiscippo!
-Il console romano segnato fin dalla nascita da presagi di morte? Marco Emilio Lapido!
-Gruppo musicale preferito dai lama: i Pooh!
-Un gruppo rock di chimici? Gli AC/D!
-Perché un giornalista sbatte la testa contro la macchina per scrivere? Prepara la testata...
-Qual è il lago meno segnato sulle carte geografiche? Chiticaca...
-Cosa si dicono due isotopi dell'idrogeno? Ma chi è quel trizio?

Altri Squallori

-Crasso ha retto all'urto, che in realtà era tenue.
-La siciliana: "ma non diciamo cassate!".
-Ci conto: a b c = 3.
-Le colonne avevano scolpiti volti di delle donne: dovevano essere delle Zie che abitavano a Corinto infatti si chiamano Corin_zie.
-Un grande musicista che muore e va nell'inferno dantesco, viene punito secondo la legge del contrabbasso.
-Una focaccia guarda due pizze gemelle che fanno casino: "sono proprio fatte della stessa pasta…"
-Bisogna ormai solamente sperare nella clemenza di mastella…
-"Ti perdono…" "Si vede che hanno le tasche bucate!" (Leggete pèrdono :D)
-In moto: non ci casco.
-Malattia dei matematici che studiano troppa trigonometria: la cosinusite.
-Disse il freezer al pesce surgelato: "stai fresco!"
-Amico mio: "chi ha scritto s'io fossi foco?" e io rispondo "Cecco angiolieri!" "Ah ecco!" e io: "no. C'ecco!"
-Amica 1: "Questo libro di testo è davvero illuminante!" e io rispondo "Si davvero! Brucia di un bene…"
-Amica 2: (Scherzando ovviamente) "Oh luce dei miei occhi!" e io con sguardo teeneroo "Oh calcolo dei miei reni…" :D
-Un indiano si introdusse nell'appartamento del Re ed estratto il coltello gli tagliò i capelli. La notizia fece scalpo-Re.
-Attenzione la ghiandola si sta avvicinando alla porta nemica, è sempre più vicina! Tiroide!! E! E!! E!!! Para-tiroide! Dannazione: sembrava dentro…
-Edoardo spammava dunque è stato Bennato…
-Tra due lettere: "Ma come ha fatto quella ad andare per posta prioritaria!?!? È un'incapace!" "Eh… Ha il padre potente… È una raccomandata…"
-Scioperi in tutta Italia. I crumiri verranno pucciati nel latte.
-I morti non devono studiare tutti i tempi verbali perché il trapassato lo conoscono già.
-L'autore preferito degli scheletri: Omero.
-Uno scheletro con il braccio sull'orecchio? Ascolta il radio giornale!
-Svolazza qua e là con una fatina ascoltando i Green Day e i Clash: Peter Punk! (La ho sparata prima di scoprire che esiste un gruppo nominato Peter Punk! :D)
-Poi però la contraerea lo uccide: Peter PUM!
-Una lira ad una chitarra: "Ma cosa cetra?"
-Un mandarino attende il giudizio di una monaca: "Speriamo che sia clementina!!!" (Questa è sottile…)
-Una battuta fatta da un preservativo è supersottile…
-Il cavallo era molto ferrato in materia.

Spacciatori e Fattoni, Miscellanea

Spacciatori e fattoni e affini
- Come disse lo spacciatore: "Che roba!"
- Come disse l'esibizionista: l'ho fatto fuori.
- Un drogato: mi sono fatto da solo.
- Un fattone cade: Che botta!
- Disse il pescatore al pesce: ti amo!
- Un fattone al ristorante: "Si può avere il canna-bis?"
- Un negozio di droghe pesanti emette fatture.
- Un fattone sugli sci: "Pistaaaaaa".
- In Germania la droga più diffusa è il Crucc.
- Il motto degli emo: sveni, vidi, vici.
- Statue di ubriaconi: gli sbronzi di Riace.
- Strafatti non foste a viver come bruchi, ma per fumarvi le cervella sino alla demenza.
- Il segaiolo: "è una lunga faccenda..."
- In Polonia ci si fa a Crackovia.
- Sperminator va all'inseminario.
- Lo scemo: "Ci vado solo ogni tonto."
- Dei drogati assistono ad un omicidio. Dopo l'interrogatorio sul Corriere Della Sera compare il titolo in grande: I fatti confermano che...

Miscellanea
- Il prete arrapato: che pulpitazione!
- Due mani giocano una partita di calcio, ma un pollice è falloso. "Espolso!".
- Un sessantenne con un gran pendaglio: prima era superdotato, ora è semmai superdatato.
- Disse la pasta: "porca trofia!"
- Disse l'elicottero: "non farmi girare le pale!"
- Perché i romanzi vanno bene per accendere i fuochi? Perché romantici loqui.
- Disse il muro: "ci sono rimasto di stucco."
- Strumento per gare tra segaioli: manometro.
- Disse il vecchio: "È una brutta gotta da pelare."
- Una crocerossina a un ballo in gala: "Sono in tacchicardia!"
- Come disse il cesso: "Io ne ho viste di tutti i colori".
- Sono appena arriwatt a Potenza.
- Per citare Tarzan...
- Le tensioni sono finite, siamo ad una svolt.
- Una lampada ad una lampadina: "C'era una volt..."
- Disse l'incudine: "Posso fare di maglio..."
- Gli elmi dei cavalieri ricoprivano anche il mento: era un reggimento.
- L'alpinista tagliò la corda, ma non fune grande idea.
- A Desenzano usano la Garda igienica.
- Strumenti per tritare in fretta i capi di bestiame: frullatori.
- A che ora va a dormire Jack? Alle 9 e tre squarti.
- Un mezzo di trasporto: l'autom.
- Cosa ci fanno otto macchine fotografiche davanti ad un'edicola? Semplice, sono in kodak.
- Cosa usa un autista per fermare un'auto del cazzo? Il frenulo a mano. :D
- Bravo! Come dice Don Rodrigo.
- Tre galee vengono calate in acqua contemporaneamente: triumvaro.
- Ho i denti che pungono! Mah, sarà l'orticarie.
- Disse il pendolo: "È un brutto periodo..."
- "Non credo proprio", disse l'ateo.
- Le musulmane amano lo zucchero a velo. Sono anche abili a fare critiche velate. E se sono in una zattera niente paura: in un attimo ecco una barca a velo!
- La mano si è impugnata tanto e alla fine ce l'ha fatta.
- Trovato un cadavere conservato di donna di neanderthal incinta: è un reparto archeologico.
- Una prostituta sotto un albero al mare: palm bitch. Poi però si scotta e si mette la crema: spalm bitch. Poi però si agita: cardiopalm bitch.
- Libri famosi sulla masturbazione: Di J.Verne: 10.000 Seghe sotto i mari. Di F.Moccia: Ho voglia di me.
- Un profumo per carri nell'antica grecia: l'arbre tragique.
- Due navi da guerra: "Siamo sotto attracco!".
- Una bocca all'altra: "complidenti", oppure "Bava, bava!".
- Una sottrazione a due addizioni che attraversano la strada: "Addendi, addendi!"
- La mia dentiera è un killer esperto: uccide senza alcun rimorso.
- Una prostituta al mare va sulla battigia.
- Il cioccolato che caga fa il burro caccao. Poi ha voglia di sé e fa lo sburro cacao.
- Disse il pilota su Hiroshima dopo uno scossone: che testata!
- Classificazione scientifica dei frati: i Tunicati. Oppure cordati.
- Un mucchio di chirichetti in una tenda indiana: coro seduto.
- Un bel formaggio del Sud si taglia a cubbeddi.
- Casanova risorse come zombie, ma poi scivolò: fu un cascamorto.
- Accusò un malore. Il processo finì in cassazione.
- I detenuti pagano solo in scontanti.
- Era un tipo comune, ma quando nuotava si sentiva inferiore, era un subnormale.
- Non ho più voglia, disse dopo un'operazione al laser.
- Le buste compaiono e scompaiono: hanno l'intermittente.
- Ai pittori un po' tesi bisogna fare i maßacci.
- Negozio di pentole a natale: quattro saldi in padella.
- Cosa ci fanno S.Germano, S.Anastasio, S.Pietro e S.Germano in una pentola? 4 Santi in padella!
- Un paese che non cuoce mai: il crudistan.
- Dopo aver bevuto molta birra aveva gli occhi spiruttati. Ma dentro c'è un fantasma e lui dice "sapeva di spirito!".
- Perché l'onda è sempre vicina? Perchè ariva.
- Al cesso, chi la fa, l'aspeti.
- Due puzzette consecutive: "Repetata iuvant".
- Tra matite: "Da dove spunti?" "Da una zona temperata"
- Lo scheletro non capì l'ossatura del discorso.
- Alessandro magnum d'inverno aveva la casa algida! (Contributo di una terza persona anonima...)
- Il vino frena in fretta perché è lambrusco.
- Il vino è arrestato in quanto tombarolo.
- Due vini parlando di incidenti: che schianti.
- Perché Merry e Pipino sono fuorilegge quando catturano un coniglio nel secondo capitolo de "Il Signore Degli Anelli"? Perché sono cacciatori di Frodo.
- Il sandwitch: ma che faccia toast!
- Come si fa a saltare fino alla Sardegna? Bisogna prendere molta rincorsica.
- Tra barche: ma che scafo!
- Il colmo per una matita: avere le doppie punte.
- Disse il cordino: me la cavo.
- Un alpinista che si scorda le cose è messo male.
- Due alpinisti vanno d'amore e daccorda.
- Disse il falegname all'amico: mi fai cadere le pialle!
- Un giardiniere bergamasco all'apprendista: pota, pota!
- Sarebbe il colmo se l'acqua di Bergamo non fosse potabile!
- "Frana" è una parola sdrucciola.
- Gli antichi primitivi per non fare figli usavano l'antìconcezionale.
- La NASA sta progettando un fazzoletto spaziale per pulire lo sputnik.
- Due colle in autostrada: ad un certo punto una sorpassa l'altra: "l'ho superattack!"
- Perché se ti serve qualcosa lo puoi chiedere sempre alla colla? Perché l'attacc-ha-tutto.
- Un film su di una troia sotto a una quercia: L'albero delle zoccole.
- Slogan di uno yogurt per pervertiti: "Fate l'amore con il sudore".
- Piove roba bianca e c'è un gran vento gelido: è la sbora.
- Le stufe sono sempre in calore.
- Gioco di corsa preferito dai filosofi: Go-Kartesio. (Oppure Go-Kant)
- Il lago dove i pesci non cagano mai: Stiticaca.
- Il lago che non è mai segnato su nessuna cartina: Chiticaca.
- Le alpi più colorate: le a_puà-ne. (a pois)
- Tra le due banche c'è un'intesa.
- Perché le parole crociate vanno in aereo? Perché cruciverba volant.
- La moglie di Shrek afferra il concetto: "Orco cazzo!"
- Due nasi si vogliono bene e si fanno le caccole.
- So io come faceva Mozart a fare delle arie così: giù di fagioli.
- Perché non bisogna mai giocare a dadi con dracula? Perché bara.
- Disse con un cazzo nell'orecchio: "Mi viene in mente..."
- Canide utilizzato come base per i trapianti di capelli sugli umani: cane da riporto.
- Mamma mamma! Non sapevo che anche i gameboy avessero cariche politiche! Ma poi ho letto che il mio è un consolle...
- Il caricabatterie: "Bisogna guardare il lato positivo della faccenda!"
- Il termometro: "Non sono in grado, semmai in celsius."
- Ripensandoci, se io andassi in Spagna forse potrei pagare in Pasos... A Elpaso invece no. Sono i pasi della vita... Ora mi concedo un attimo di ripaso altrimenti appasisco. (Weeee)
- Cosa fanno ottomila scimmie che cercano di battere i record mondiali? Il Guinness dei Primati.
- Cosa ci fa un'asse di legno in giro per milano? Cerca parquet-gio.

Laura Pausini, Musica, Persone Famose, Roma: Rutuli e Sbabbari

Laura Pausini
- Canzone scritta dopo una multa per eccesso di velocità: io schianto.
- Inno ai saldi natalizi: io sconto.
- Canzone su una conversazione telefonica: io pronto.
- Canzone sulle mummie: La mia benda suona il rock.
- Canzone scritta in gravidanza: Io Parto.
- Canzone filosofica: io Kant.
- Canzone su internet: io accounto.

Musica
- I cantanti hanno il deliricum tremens.
- "Madonna!" Dissero gli ottoottotrè.
- Un serpente si avvicina: 30 seconds to mors.
- Sta per arrivare un'infezione letale: 30 seconds to sars.
- Arrivano i persiani! 30 seconds to Sers.
- "Toh!" "Chi? Io?" "No, Tel!"

Persone (Tristemente) Famose
- (Una ragazza un po' diciamo estroversa) è un'ornitologa, detta "la voliera". Fa spesso bird-watching, e ha girato due film: Birds e L'Affare S'Ingrossa.
- Si sono spartiti l'eredità di Mozart.
- Cantante preferita dalle matite o dai carri armati: Mina.
- Rienzo beve la coca-cola insieme a Lucia. Da qui viene la coca-cola di Rienzo.
- Sono diventato così alto perché mia madre ha detto a mio padre: "Allunga il Paso!".

Roma e Rutuli e Sbabbari.(Premessa: Turno fu il re dei Rutuli e Dario dei Persiani)
- Due persiani: Abbè, c'è Dario!
- Un rutulo all'altro: è il tuo Turno!
- Un soldato rutulo a un nemico che stava assaltando il re: "Levati di Turno!".
- Il re dei rutuli scivola su un declivio: "Aiuto! Rutulo!"
- Eroe romano dall'equilibrio precario: Muzio Scivola.
- Cesare si fece rimuovere la tonsilla che lo assillava.
- Un unno ne infastidisce un altro: "Ma smattila!"
- Due soldati persiani di notte sono di guardia fuori dalla camera di Dario. Dopo un po' si sentono dei rumori, ma i due sono tranquilli: "Starà sbattendo le persiane."
- La pozzanghera dice "Vaffangulo!" perchè ne hanno infangato la memoria. Una pozzanghera di guano: una puzzanghera semmai.
- Tino gioca a scacchi usa e getta: chess-tino!
- Disse il longobardo: "Dalla padella alla trace".
- Re Mida si incazzò quando gli dissero: "Sogni d'oro!".
- I fenici fattoni andavano sempre a tiro.
- Disse Aladino: mi vai a genio.
- Il Re Sole creò in Francia il primo esempio di perfetta monarchia assolata.

Mondo Animale Vegetaleque

- Ma una mucca fa "Bang" quando supera la velocità del suino?
- Le api stupide scemano.
- I pesci si grattano perché lamprude.
- Il colmo per un'anatra: avere la voce fioca.
- Guerra tra trichechi: "Foco a volontà!".
- Una nave carica di cozze va a sbattere. Con cosa? Con chiglia!
- L'asino più bastardo? Uno stronzino.
- Cosa usano i crostacei come colla? Il mastice.
- La vongola disse: "Oggi sono scozzata!"
- Il leone decise di prendere casa e fece il roggito.
- Il povero cane randagio era pieno di pulci e dunque fece un pasto sfrugale.
- Come disse il boleto: "Fungi da me".
- Un pesce all'altro: "ma che posto squalido!".
- Dei pesci noti per le facce da culo: gli anuli.
- Un uovo urta un'altro: schiusami, schiusami!
- L'orso bianco si fa male: l'orso Polase. Poi però diventa famoso: l'orso popolare.
- Disse il pesce: "matonna mia!".
- Alla madre di Mosè si ruppero le acque.
- Il Francescano al Mandarino: agli ordini!
- Gli hippy si dicevano pacifisti ma di cannoni ne facevano a centinaia!
- Paperoga da vecchio? Paperuga.
- Formiche quiete: le termiti.
- Paperino davanti ad un cavallo: "È Qui, no?"
- Anche i pesci hanno leggende: i mitili!
- Un gatto se lo può solo leccare, infatti non c'è pippa per gatti.
- Le api volano secondo un ellisse: hanno i fuchi!
- Guerra tra trichechi: "Foco a volontà!"
- Una mucca coi baffi viene affettata per farne Roast-baff.
- Due bruchi si imbrucano ad una festa senza invito e una gallina li becca: "Ma voi da dove sbrucate?"
- Le verdure più evolute: le eucarote.
- Perché una piscina è eccentrica? Perché è un tipo che si fa nuotare.
- Due cavalli che fumano: cavalli da tiro.
- Malattia delle patate: Tuber-colosi.
- Una patata al cesso: "sto defecolando!".
- Un polipo guarda le previsioni del tempo: "Domani piovrà".
- Insetti veramente molto diffusi: gli Artroppodi.
- Disse l'uovo all'occhio di bue: veniamo al sodo!
- Disse la cozza: "dalla patella alla brace!"
- Famoso cartone animato azteco: l'ape Maya. :D
- Il riso dice bugie perché fru-mente!
- La patata sul cesso: "Ho appena defecolato". :D
- Il gargoyle: ci rimasi di sasso.
- Dissero gli africani: "Non siamo angola arrivati!". Dipende dall'angolazione.
- I pini smettono di combattere: si sono arresina.
- Un pino che gira sempre con la chitarra? Mah, sarà Daniele!
- Una pesciona al figlio: "Ecco Luccio! Salutatevi!"
- Gli alberi temono il vento come i debitori. Sarà perché riscuote!
- Un cane in barca cade, poi ritorna in barca e ricade: ri_Balto!
- Il lama per scrivere la sua storia prese sputo da un libro famoso.
- Il piccione volava male: aveva un'ala stortora.
- Il piccione più corretto dai professori: aveva sempre tortora.
- Il dolce preferito dai cacciatori: la tortora al cioccolato.
- L'acqua per farsi analizzare va al cusmibrio.
- Le banane hanno sempre lottato contro lo sfruttamento.
- Quando le galline si ammalano si fa loro una piccola T.A.C.: una tacchina insomma.
- Un mango in tribunale: non parlerò senza il mio avocado!
- Un rospo che rotola giù da una montagna: una F-Rana.
- Una rana in padella: Rana arrospo.
- Un bruco: posso convermare che...
- Una mucca malata con pomodoro e mozzarella: la mucca pizza!
- Cosa ci fa un pomodoro con la mano sul sederonzolo di una bella pomodorona? La polpa.

Sboccaccio E Affini + Giuliano Ferrara E Politica

Boccaccio, la tenzone con Forese e affini...
- Boccaccio aveva voglia di sè e dunque fece a gara di seghe con un amico: la manutenzone con forese
- Boccaccio mangiava solo riso biologico: i chicchibio.
- Hey amico Boccaccio! Ma quel tuo amico che hai intenzone di vedere domani viene da Roma? Mah, forese sì, forese no.
- Bisogna fare attenzone a Forese, che se beve troppo sboccaccia.
- S'io fossi foco... me farei 'na foca!

Giuliano Ferrara e politica...
- Giuliano Ferrara sta ballando: è una gravidanza.
- Giuliano Ferrara d'inverno sotto le coperte: un peso piumino!
- Manifesto elettorale di Giuliano Ferrara: Dimagrisco? No, Grazie.
- Sembra strano, ma Ferrarae è umano. ("errare è umano" e "ferrara è umano".) (By Paso)
- Come disse la sedia di Giuliano Ferrara: alla fine ho ceduto.
- L'uccello di Casini su Ferrara: io non c'entro...
- Il portavoce del governo iracheno riferì: non c'è accurdo.
- Giuliano Ferrara sta sia per Giuliano Ferrara che per Grande Fratello: lui da solo fa una puntata!
- Un arabo col fucile va al poligamo di tiro.
- Il genio della lampada è in arabia perché è-saudita.
- Disse Berlusconi: "Proposta allettante".
- Partita a tennis parlamentari contro ex-senatori: "Ma che schioppa che sei!".
- Ehi Ernesto! C'è Guevara?
- Giuliano Ferrara diede alla beneficenza e aprì una sfondazione.
- Berlusconi a roma: "andiamo Ar core del problema".
- Giuliano Ferrara entrò in parlamento: abbiamo un grosso problema.
- L'arrivo di Giuliano Ferrara aggravò la situazione.
- Giuliano Ferrara in bagno: "questa è grossa!"
- Film su Giuliano Ferrara che caga: La fabbrica di cioccolato.
- Giuliano Ferrara compra solamente all'ingrosso.
- Padoa Schioppa per la forte pressione fiscale nel water fece un forte gettito.
- I palestinesi comprano i CD alla ricurdi mediastore.
- Giuliano Ferrara fu nominato pesidente.
- Il partito di Giuliano Ferrara si mise d'accordo con un altro e fecero una colazione.
- Il Che si dilettò a costruire pezzi elettronici: fece una gran bella resistenza!
- La notazione esponenziale fu inventata per la bilancia di Giuliano Ferrara.

Chumbyate Incomprensibili Ai Profani

Qui sotto elenco una serie di battutaccie che potranno comprendere solo certe persone. Le altre dovrebbero essere universali, ma queste riguardano luoghi o persone particolari che nessuno oltre me e pochi eletti (la mia ex classe ad esempio) potrebbero comprendere.

-La làl-lì ha il dono della bilocazione, quasi come Ilaria dopo il secondo figlio.
-Opera teatrale Dimmy-Faddy:
(la scena inizia su di un letto…)
Dimmy: "Yeeea, Yeeeeeeee, Yeeaaaa!!"
Faddy: "Aaagh, AaaaaaaAaaaghh, Aaaaaaaaaaaaaaghhhh!!"
(Dopo un po' di impennate e derapate, i due si guardano)
Faddy: "Funzioona???"
Dimmy: "Cossì cossì..."
(Lui sembra poco soddisfatto)
Faddy: "Ma non c'è un modo più veloce per farlo? Proviamo?"
Dimmy: "Quassi quassi…"
(Dopo un po' lei prende il righello e si avvicina curiosa…)
Faddy: "No dai non ho voglia di fare i calcoli, guarda a vista se è abbastanza inclinato…"
Dimmy: "Si vede che hai rigide argomentazioni…"
Faddy: "Oh finalmente sembra che tu abbia afferrato il concetto..."
-Soddisfaddi o rimborsetti!
-Sai perché si può sempre andare al sicuro salutando con "ciao fratello"? Perché siamo tutti figli di Ilaria!
-La Taglia passa le notti a fruffolare con un'amica e ha sempre le borsette sotto agli occhi.

-Sono diventato così alto perché mia madre ha detto a mio padre: "Allunga il Paso!".
-"Congia relicta" è un participio congiunto...
-Una sera estiva la prof d'inglese si annoiava nella sua casettina... "Che pizza!". Suonarono alla porta... Non l'avesse mai detto...

Solo per i Torinééési...
-Come disse Luigi XI davanti alla ghigliottina: "Non ho più testa"...

Come Suicidarsi Con Fantasia

Spalmarsi di burro e correre nudi (magari lievemente abbronzati e con una mela in bocca) davanti a Giuliano Ferrara.
- Urlare "Hasta la victoria!" in mezzo ad una manifestazione naziskin.
- Ascoltare a rotazione 3 ore di mozart, 3 di slipknot, 3 della sigla dei Teletubbies e infine tre dei Tokiotel.
- Sedersi su di un ombrello. Lasciare che la gravità faccia il suo lavoro. Aprire l'ombrello.
- Leggere tutto questo blog.
- Trascorrere una settimana in simbiosi con gli autori di questo blog. È già stato sperimentato che suddetta esperienza comporta la morte cerebrale della cavia in questione.
- Urtare Mike Tyson.
- Usare un barile di scorie radioattive semipieno come vaso da notte.
-Utilizzare tutta quella bustina di zucchero che viene dalla Colombia nel caffé.
-Medicarsi una ferita all'arteria femorale con lo scotch dell'Esselunga.
-Brucare le aiuole di Chernobyl.
-Essere visti da John Rambo.
-Scoreggiare in una fornace.
- Urlare "God bless America" in un campo di addestramento di talebani.
- Fare una dimostrazione pratica degli effetti dell'LSD stando in equilibrio su una trave sospesa a 60 metri da terra.